Мне сейчас очень тяжело. Я думала, что избавление от вредоносного фактора сделает мою жизнь легче, но нет. Я не могу перестать об этом думать, и каждый раз, осознавая, насколько я слепая наивная добренькая Иидиотка, я чувствую волны черной злобы, накатывающие на меня, захлестывающие с головой. Мне все сложнее включать то, что знакомые и незнакомые называют внутренним светом. Я старательно бегу от понимания того, что добро возвращается злом, и что в один день моя доброта меня погубит. Я бегу, и от этого бега болят ноги. Хуже предательства - неуважение, пренебрежение, но я не могу ответить тем же. Я одновременно хочу и не хочу этому учиться. Между "пойти и высказать все" и "не трогать чтоб не воняло" я неизменно выбираю второе. Пока что помогает. Но чем дольше тлеет запал, тем сильнее будет взрыв. И боюсь его я.
И ЧТО САМОЕ СМЕШНОЕ, БОЮСЬ ЕГО Я, А НЕ ТОТ, НА КОГО ОН БУДЕТ НАПРАВЛЕН.
Парадокс.
Кошка даже не догадывается, сколько и чьего сала она съела. Но догадывается, что съела, ибо бежала, поджав звост. Хотя была возможность сделать вид, что сала не было, и чинно удалиться. Но нет.
То, что называли моей силой, оказалось моей слабостью. То, что я считала низостью, должно было быть нормой.
У меня период перелома системы, и от этого чертовски больно. Я хочу, чтобы он поскорее закончился. Чтобы Джер-батарейки снова заработали на полную.
Но пока что они выдают какой-то жизненно необходимый минимум.
Я никогда ни о чем не жалела.
Пришло время нарушить свое первое "никогда".
В тексте много "Я", потому что один глупый наивный тюлень сообразил к исходу второго года, что это личный дневник.