Чем заняться, пока Юрич проверяет мой типа-проект? Конечно же строчить главу. Последний день - последняя глава... Я успею

---

Отключай - не отключай, а изворотливый читатель найдет, как к тебе подобраться. Какими путями эти господа меня ВК находят - там же двухходовочка как минимум. ЛС на фигбуге тоже периодически покрякивают. Но чтобы исправляя продолбанную запятую, сделать приписочку о любви к работе... Ох, это впервые.

(Чего только не случалось с бедным попадуном )

---

Встреча прошла плодотворно. Нет, мы конечно в течение часа повторяли фразу "Не, ну пацаны, надо куда-то двигаться" - уж так у нас заведено. Посетовали на директора дома творчества, который нагло нас продинамил с залом. И тут Димоныч вдруг вспомнил!

6 марта в "Шкафе" пройдет вечер "Свободного микрофона". Это такая штука, когда к микрофону может выйти кто угодно и прочитать свой стих (в моем случае - эссе). Вот только бЯда. Я не хочу нести старые тексты, хотя шкафовская тусовка не слышала ни одного из них, но там все равно будут Димоныч, Янка и - вероятнее всего - Николай. А они все мои тексты так или иначе видели или слышали. Так что бЯда. Я хочу новый текст. Вот села на попу и хочу новый текст.
Из плюсов: "Шкаф" так-то делает профессиональную съемку своих мероприятий, так что у меня в кои-то веки будут пАнятные фотки, а не то, что снимают орги студии на мыльничку.

---

Освобождение рядового Райана

Мы с окололитературным движем решили встретиться. Время приятное как для воскресенья - четыре часа дня. Покормив утренний писец я часа в два-полтретьего начала собираться. Час на сборы, вылет в полчетвертого - ДА Я ЖЕ ВСЕ УСПЕЮ. Оделась, нарисовалась, покурякала на дорожку и с фразой "Звери ведите себя хорошо я пошла" повернула замок и дернула на себя дверь. Дверь не поддалась.
Тут стоит сделать небольшое отступление. В мою нору ведет две двери: наружная, потом у меня небольшой тамбурчик, а затем внутренняя. На каждой по два замка. Так вот, в начале прошлого года внутренняя дверь была переобшита вследствие чего нижний замок - точнее его отверстие - пало смертью храбрых. То есть теперь внутренняя дверь закрывается только со стороны тамбура.
И вот сегодня утром мой доблестный муз, убегая на работу, закрыл сонного тюля НА НИЖНИЙ ЗАМОК. А время вылета было подсчитано точь-в-точь. Звонок музу дал понять что до его возвращения домой мне куковать часа два. А движ ждет. Позвонила капитану Воробью. Капитан отреагировала быстро. Через пять минут она уже цинговала под моим окном, пока я снимала сетку чтобы выкинуть ей ключи.
Рядовой Райан был героически спасен. Вот только муз теперь боится ехать домой, ибо там его ожидает порция отборных люлей

---

Вот бывают же люди...
Видят фик. Видят его шапку. Видят в шапке надписи: Ангст, дарк, драма.
Видят предупреждение смерть персонажа.
Видят примечание от автора, которое дословно переводится как "Пасаны, тут мрут в больших количествах и часто, мимокрокодильте, если сильно нежные".
Открывают фик.
Прочитывают все имеющиеся в наличии главы.
И...

Блин...Ты же их не убила?Это заклинание или,что?НЕ УБИВАЙ ИХ ПРОШУ!!!!(с) копипаста из комментов.

При том что я этого читателя не знаю.
На ты не переходила.
В шапке все написала.
Предупреждения расставила.

Какого буя?

---

Лень - двигатель прогресса, товарищи.
Кое-кому было лень сидеть с калькулятором над спецификацией на овер70 позиций. Поэтому кое-кто пошла в эксель пилить себе шаблонку для расчетов. Проблема в том, что хотелось именно автоматику, чтоб шаблонка мне не только умножала длину на сечение и делала объем, но еще и металл сводила. А там масса. Которая по сортаменту. Мало того, что я перепечатала сортамент в эксель. Мало того, что я минут десять курила, вспоминая логические операции этой шайтан-машины и их принципы работы. Самый юмор начался, когда я начала набивать собсно формулу.

ТЕОРЕТИЧЕСКИ шаблонка должна проверять вбитый диаметр по столбику сортамента, и умножать длину искомого прута на линейный вес прута данного диаметра. По столбику эксель не ходит, ибо прямой как дверь. Пришлось встраивать в ЕСЛИ километр дополнительных проверок. Смотреть, как я пилю шаблонку, сбежались все мужики офиса. И попадали, когда она триумфально заработала. Тут же началось "А поставь еще ото", "А проверь еще отэту". Косяк искали. Но - не судьба. Единственное, что сверка столбика километровая воистину. И это только арматура, которой сечений не так много. Запилить такую шаблонку для, например трубы, где типоразмеры от 20 до 200 и еще разная толщина стенки, я физически не смогу.

---

"Алескандр" теперь черрррртовски хорош.

скрин с места событий

А еще баннер сказал круглую цифру

скрин2

---

Не говорите мне о мужской логике, и я не скажу, куда вам пойти.

Я плохая? - да

Тебе со мной плохо? - да

Ты устал от этого? - да

Мне уйти? - НЕТ.

НЕ. ГОВОРИТЕ. МНЕ. О. МУЖСКОЙ. ЛОГИКЕ.

---

Е*ать Херсон город чудес.

По вечеру Санька скинул новость.

копипаста с новостного портала

В редакцию местного издания на электронную почту пришло письмо: «Почему я минирую ТРЦ Фабрика в Херсон".

Опубликовано содержание письма:

«Добрый вечер!
Сообщаю, что ТРЦ Фабрика в Херсоне минирую я, Мориарти. Владелец этого торгового центра задолжал мне 100 тыс. грн. и отказывается платить. Не люблю жадных богатеев. Для арендаторов площадей в этом ТЦ у меня неприятная новость. Минировать буду долго и упорно. Можете начинать требовать с владельца ТЦ пересмотра тарифов за аренду», - пишет автор письма.

Напомним, что каждую неделю в Херсоне на протяжение месяца «шутник» минирует ТРЦ «Фабрику».

До сих пор у правоохранительных органов не получается разоблачить лже-террориста.

Фабрика - самое массовое скопление народу и торгплощади в нашей деревне. В прошлом году тоже какое-то буйло вот так минировало. А моя Натала выбегала по тревожному звонку из расположенного в этом ТРЦ бассейна. В ФЕВРАЛЕ, КАРЛ! ИЗ БАССЕЙНА, КАРЛ! КАРЛ, КАРЛ!

Я представляю всех людей, которые ломятся из тренажерки. Из самого крупного сельпо на юге страны. Из шестизального кинотеатра КТО НАМ ДЕНЬГИ ВЕРНЕТ? А НИКТО НЕ ВЕРНЕТ, БИЛЕТ КУПЛЕН, ОСТАЛЬНОЕ - НЕ НАША БЕДА

И подписался же как... Мориарти. МОРИАРТИ, КАРЛ!!! КААААРЛ!!!

Тут либо тело предпенсионного возраста, которое потихоньку шиз догоняет, либо какая-то малолетка очерняет фанов Шерлуни в глазах общественности либо провокация против полиции. Не, пасаны, я серьезно. Поймать этого Мориарти доморощенного и как влупить по ср*ке пару раз ломакой, чтоб забыл как телефон выглядит.

Муз склоняется к тому, что это акция против НП, потому что ладно, я поверю, что фабрика задолжала. Там такие крысы в руководстве, что способны. Но, курва, музей, драмтеатр и кафеха напротив моей альма-матер, что, тоже задолжали???

@темы: маразмы нашего городка

---

Вспомнила, что когда-то тащилась от дозоров, и решила прощупать фанфикшен на эту тему. Покрылась фейспалмами вся. из 51 опубликованного на фанфиксе - 8 гетных и 16 дженовых (но по шапке 2-3 я чую оппой, что пре-слэш). В фигбуг даже идти не буду.
Грустно, товарищи.

УПД. в фигбуг я все-таки сходил. На каждой странице поиска есть только 1-2 НЕЗАТЕНЕННЫХ фика (то есть те, которые не слэш и не фем, у меня они просто затемнены в настройках). Вообще грустно.

---

Пожалуй, пришло время запилить список персонажей, с которыми я сталкиваюсь на работе. Просто для понимания того, в каком театре абсурда я иногда оказываюсь. И, кажется, я просчиталась, их немного больше четырнадцати. Итак, начнем с начальства.

1. Петрович - генеральный-перегенеральный. Комочек добра и отзывчивости весом чуть более (а может и не чуть) ста кил. Светило отечественной архитектуры (не обсуждается!). При всем при том, общается с остальными не как с подчиненными, а по-свойски. На равных. Что мне в нем безумно нравится.

2. Юрич - просто Юрич. Технический директор, когда-то был прорабом но вырос и добился. При этом не устает при проверке листов приводить веселые примерчики из практики. Иногда жжет и пепелит. особенно смешно наблюдать, как он клюет нерадивого сыночку (о реакции сыночки - далее по тексту).

3. Саша - он же Санька. Он же С. Он же Александр Михалыч. Он же солнцемоеясное, любовьвсеймоейжизни, мужнумердва и нервомотатель высшей категории. Сын Юрича и будущий хозяин всего-на-свете. Отчаянно старается быть крутеньким специалистом, безжалостно косячит и по этому поводу загружается на долгие недели. Из загруза выводить, естессно, приходится мне, ибо остальные с ним не очень контачат. Бубнит на всех вокруг. Действует хозяйственную деятельность с запалом бешеного енота, потому что хочет получить в лапки хотя бы не слишком дырявый офис. Ругается с Валерьевной по поводу температуры воздуха.

4.Славка - лысый. Офис-менеджер. Основное предназначение - сидеть в компе, ездить в налоговую, бегать в банк, ругаться по телефону с пенсионным фондом, отправлять электронку и бегать курить на порожек, а не с чернью на основную курилку. Обедает два часа, ибо ездит домой. На офисе у него даже чашки нет (чем вызывает подозрения). Обзывает дизайнеров термитами. Реагирует на крики "Слава!!!" с третьего раза, ибо бережет нервную систему.

5. Даша - термит номер раз. Дизайнер. Владеет ТриДэМаксом, фотошопом на уровне "стереть полоску со сканированного документа", Архикадом. Регулярно выслушивает нотации Петровича и его пространные рассуждения о законах архитектуры. Моргает. Хранит на серваке неупорядоченную папку, вследствие чего все остальные ломают там ноги при попытке добыть у нее модель объекта.

6. Оксана - термит номер два. Владеет всем тем же, что и Даша, но на уровень выше. Красивая баба. В паре с Дашей составляют элитный отряд термитов: при появлении на офисе бумаги формата А3 и А4, прилетают на лоток бумаги (после чего бумаги снова нет). Что печатают - непонятно. А еще у Оксаны есть скрепка-крокодил в цветочек, которую она похерила и мы ее искали всем офисом. МЕСЯЦ.

7. Господин Фролов - третий термит. Уже дотрынделся, теперь старается не отсвечивать. Человек-непостоянство. Вчера за одних, завтра за других. Вроде дизайнер, а вроде и нет. Курит. На курилке распространяется о том, о чем воспитанные люди даже думать стесняются. Устраивает истерики по поводу того, что в бородатом 2006 устраивался на з/п 300 баксов, а теперь пересчитал з/п на бакс и офигел. При этом постит вк статьи об экономических процессах. Мутный тип.

8. Марина Валерьевна - типатехнолог. А типа и нет. Провела половину января дома, потому что у нее завял цветок и у нее была депрессия. Хотя в принципе тетка неплохая. Имеет детей и внуков, при всем этом пенсионного возраста еще не достигла. Что-то заполняет. Что-то чертит. Самый непонятный из всех персонажей.

9. Жанна - звезда. Самая лучшая, самая прекрасная, мегаспециалист, вывсерядомневалялись. Тыкала мне несуществующим ДСТУ, после чего оказалось, что права я. Стухла, стихла и походу обиделась. Смотрит пи***страдательные сериялы по интеру и трк Украина. Удивила фразой о том, что БиБиСи-шный Шерлок хорош. Я от нее не ожидала.

10. Федорыч - Витя. Просто Витя. Электрик. Мал ростом, субтилен. Любит с утра прийти пораньше и врубить музычку погромче. За репертуар я Федорыча готова любить нежно и долго. Сначала показался мне красивеньким. Правда потом мне прописали очки, и Федорыч оказался не слишком красивеньким. Играет в варкрафт и танки. Периодически обсуждает это с Юлей. Любит постебать Юлю. Курит.

11. Юля - точно технолог. Знает наизусть все технологические нормативы, расстраивается, когда Федорыч ее стебет. Искренне полагает, что варкрафт - что-то из разряда веселой фермы. Курит. В открытую хранит сигареты на рабочем столе, невзирая на постоянное ворчание Юрича на эту тему. Имеет мужа по кличке Кабан, который в свою очередь имеет машину и любовь к рыбалке. Любовь к рыбалке делит с Федорычем. Иногда Юльке даже приходится слезно умолять Федорыча мотнуться на рыбалку.

12. Андрюша - нежное и невинное двухметровое создание. Действительно нежное и невинное. Сантехник. Питает любовь к старварсу. Чашки на офисе не имеет (вторая подозрительная личность). Не курит. Не пьет. Не был, не участвовал, не привлекался. Не опаздывает. Здоровается. Даже иногда шутит. Даже иногда удачно. Прекрасный человек.

13. ДядьВалера - приходящий персонаж. Конструктор. Обладатель машины-пятнашки, которая уже успела побывать в шаловливых ручонках моего дорогого муза по причине починки. Архикадом не владеет. Зато готов долго и мучительно беседовать со мной о хитростях Автокада. Пристает на тему "пересохранить", "перевывести", "вернуть шрифты на место". Нормальный воспитанный дядька, с которым приятно поработать и потрындеть запростотак.

14. Владимир Григорьевич - Григорич. Начинает рабочий день в 9 утра. В 10 заканчивает. Пенсионер, вхож в горсовет. Нужен на офисе в тех случаях, когда надо "занести", "порешать", "уговорить". Настоящий джентльмен с большой буквы ДЖЭ. Всегда улыбается. Иногда кличет меня Юлечкой, что не расстраивает. В советское время работал где-то в Молдавии, по причине чего владеет огромным набором ламповых историй. Иногда откашивает меня от работы под предлогом "покажи мне в гугле Кишинев". Начальство в таких случаях претензий не имеет. Заочно люблю Кишинев.

15. Владимирыч - ужас летящий на крыльях ночи. Косячит много и часто, государственного языка не знает, документы заполняет неправильно. Тащит на офис всякий мусор, за что бывал бит Петровичем (морально) и тетьЛюбой (сполне физически). джазМЭН. Где-то что-то играет, что делает его присутствие на офисе еще более необъяснимым. Регулярно ругается со всеми заказчиками. Даже с теми, кто этого не заслуживает.

16. ВиталяМихалыч - повелитель сервера и властелин сети. Сисадмин, короче. Появляется на рабочем месте в 5 часов вечера. Уходит на следующий день в 8 утра. То ли он просто выполняет утренние и вечерние работы, то ли просто создание ночное. Одним своим словом блочит ВК по всему офису наглухо. Правда, ВК после этого продолжает работать, но для Владимирыча - заблочено наглухо.

17. Катенька - муза документации. Приходящий персонаж. Приходит в 10. Уходит в час. Что не мешает документам в ее руках гореть и работать как часики. Красива. Обладательница рваной стрижки и выбритого виска. Воспитывает второго ребенка и третьего мужа. Что стало с первыми двумя мужьями - не спрашивайте.

18. ТетьЛюба - ангел. Фея пылесоса и швабры. Уборщица и ночной сторож. Прекрасная воспитанная женщина, желающая заработать внукам на конфетки. Ненавидит Владимирыча за хамство и любовь к стаскиванию деревяшек на офис. Подкармливает сисадмина.

19. ТетьОля - антипод тетьЛюбы. Тоже уборщица и ночной сторож. Дьявол во плоти. Матерится как сапожник. Производит впечатление нетрезвого состояния. Отправляет в нокаут фразой "Юрич, бл*ть, на*уй такое чудить, гони бабло" (а Юрич таки да тех.директор!!!) Орет. Постоянно рассказывает о гейзере, чем затребала уже всех.

20. Андрей - Андрюша. Дюша. Сын Петровича. Архитектор. Вроде раньше работал тут, но потом приткнулся с управление архитектуры, и теперь сидит там. Основал на базе нашего предприятия "Кружок дизайна", куда по воскресеньям таскает студиозусов с местного факультета дизайна и втирает им умные вещи. Ради умных вещей заставил студиозусов вычистить подвал. Хороший мальчик.

21. ГЭна - ГЭна, так-то не сотрудник, но появляется тут с завидной регулярностью, так что не написать о нем я не могу. ГЭна позиционирует себя как литератор. По образованию вроде стоматолог. По факту - маргинальная личность. Пахнет помойкой и перегаром недельной давности. Глаза всегда сочатся спитриком. При всем при том каким-то таинственным образом вхож в горсовет. Способен гордо рассказывать о том, как обматерил бывшую жену, а через минуту распаляться о том, что женщина - венец всего. Ужасная личность.

Еще к нам иногда заезжает товарищ полковник - старый друг Юрича и его же соратник по охоте. Однако он настолько эпизодичен, что писать о нем нет смысла. Он просто бывает.

Вроде никого не забыла. А, ну еще во всем этом обитает юная хохуля, которая пьет кофе, косячит, думает о фиках, слушает музыку, сидит на дайрах и опять же косячит. Да-да, это я.

---

Сходила на студию, отнесла "Дым"... И упалався. То странное чувство, когда тебя спрашивают "Обоже, как так написать???" а ты - маленькая хохулька, которая сама не режет дупля, как так вышло и вообще была не до конца уверена, что текст вообще имеет хоть какой-то смысл.

vk.com/feed?w=wall249914714_194

И огромное спасибо Алонси за отловленных "блошек" таки "каптур" отправил орду филологов в глубокую прострацию.

---

Чертов гугл! Я просила ДЕЙСТВИТЕЛЬНО показать мне названия серых цветов, а не выбрасывать тонну ссылок на графоманию ЭЛДжеймсы!!!!!

Википедия, спасибо, хоть ты меня поняла.

ОСТ "28 недель спустя", я люблю тебя. Чистейший дарк.

---

Утро началось из рук вон плохо. При запуске я что-то не то ткнула и падлючий архикад спрятал от меня мою любимую панельку. Сначала я сама искала ее, потом попросила сотрудника. В итоге вокруг моего нотика столпился консилиум ОДНОЗНАЧНО УМНЫХ И СИЛЬНЫХ МУЖЧИН, которые уж точно способны вернуть глупой женщине сбежавшую панельку. Три раза ха. Они просто не общались с той ломаной-переломаной версией программы, которая у меня установлена. Саша бегал сверяться со своим понятно работающим архиком и негодовал, что тут нажаты все те же маркеры, что у него и блть где панелька? Потом мышь перекочевала к электрику Вите, которой что-то долго тыкал, никак не комментируя, после чего отдал мышь Андрюше, сославшись на плохое зрение и пробормотав что-то типа "она тут есть мы просто ее не видим". Коллективная галлюцинация, ага. Андрюша поймал за ухо сисадмина Виталия, который долго смотрел в монитор, потом ругнулся, что он такое не ставил и вообще тут надо перебивать винду, а еще у меня экран маленький. ВПАЛ ВАМ МОЙ ЭКРАН? И метнул многострадальной мышью обратно в Андрюшу. В процессе полета мыши там что-то опять ткнулось, и панелька вернулась на место. Мужчины разбрелись по рабочим местам, бурча под нос что-то сомнительно напоминающее прописную истину о следствиях пребывания лиц женского пола на плавсредствах и не только.

---

L'Ame Immortelle - проверенный способ быстрого и качественного ухода в ангст. Хотя после десятого прослушивания на повторе невероятно атмосферной композиции Ohne Dich (не путать с рамштайновской. Это даже не кавер. Даже близко не кавер. Даже если хорошо вслушаться) я услышала как депрессия записывает мой адрес в свой командировочный лист. Все ради искусства. Даже возврат к давно пережитой и забытой готике

---

Вухуху! А я-то думал, что ж мне так прет-то.

---

По следам подслушки.
Шото меня сильно часто начали упоминать и рекомендовать. Сие пугает и гонит пугливого зверя в темную нору.
(А в темной норе хорошо, там "Черные" пишутся на ура)

---

То, что следовало оговорить с самого начала

Здравствуйте. Меня зовут Jero и я наркоманка. Не похожа, правда? А оно так и есть. В обычное время у меня вполне здоровый вид и осмысленный взгляд. Но стоит моей дозе закочиться, как я меняюсь. Опухшее лицо, мешки под глазами, выражающими крайнюю степень безумия, слегка открытый рот, голодно блуждающий взгляд и лихорадочные мысли "Где взять денег на новую дозу?"
Я не сразу такой стала. Как и все наркоманы, к нынешнему состоянию я скатывалась постепенно, прошел не один год, если честно. Начинала, как это зачастую бывает, с легенького, а потом эта пучина начала засасывать меня все глубже и глубже. И вот, я уже плотно "сижу" на "тяжести" и жить без нее не могу. Мое утро начинается с дозы, в течение дня я "заправляюсь" еще два-три раза, и заканчивается мой день тоже дозой. Если возможности принять дозу нет, у меня мигом начинает болеть голова. В последний раз трехдневное отсутствие дозы привело к стойкой мигрени. Да, я знаю, что это называется ломкой.
Я принимаю дозу как только почувствую, что терпеть больше не могу: если в школе я стыдливо выбегала в туалет, то в институте и на работе я уже не стесняясь "забивалась" там, где сидела.
Нет, я не диабетик.
Я гайморитчик с двадцатилетним стажем и зависимостью от капель в нос. Да, это хроническое. Нет, удаление полипов не помогло.

---

Однако, дерьмишечко...
Был у меня на протяжении ближайших лет 5 один пунктик. Желание. Самоцель. МЯчта. В общем, слишком мне хотелось услышать определенный набор слов от конкретно взятого индивида. Разве что не бредила. И вот, сбылось. Свершилось.
И нитуя.
Абсолютно нитуя. Никакой бешеной радости, невероятного счастья я не почувствовала. Небо не разверзлось, ангелы не затрубили. Даже падлючий дождь не кончился - а какая была бы знаковость момента.
Я теперь в такой растерянности: вроде ну вот, ты же хотела. Ан нет. Видимо, частое прокручивание в голове всех возможных и невозможных сценариев сделало момент настолько реальным, что когда мироздание расщедрилось на вознаграждение за все мои ожидания, в мозгу вспыхнула одна-единственная мысль: "Я так и знала".
Не ну я рад конечно, спасибо. Но для себя вывод сделала.
Не. Надо. Ничего. Слишком. Сильно. Хотеть.

@темы: Глубокомысленное что-то

---

Моя воспитанность меня погубит. Точно.

Уселась в маршрутку. Даже сижу. На одинарном таком креселке, первом у двери. Через проход от меня сидит мальчик, а над душой у него стоит его друг. И эти мальчики на меня так периодически посматривают. Ну едем, пересматриваемся, даже как-то приятно что ли. За пару остановок до точки Б с кодовым названием "Дом" заходит бабулька-нумер-раз (с палочкой). Я - по доброте душевной - встаю, чтоб ей уступить. В этот момент, пока бабулька-нумер-рас совершает оплату при входе, в маршрутку заскакивает бабулька-нумер-два, видит местяк, бросает мне корявенькое спасибо и мостит попу на местяк. Который я как бы уступала бабульке-нумер-раз. Которая повернулась и с самым растерянным видом пытается поймать равновесие своей палочкой. Девушка, сидевшая сзади меня, говорит бабульке-нумер-два, что, мол, место вообще-то не вам уступали. В ответ получает презрительно-саркастичное "Ну уж извините". Мальчикодруг (стоящий) косится на меня с искренним недоумением. Я пожимаю плечами и воздеваю очи к потолку, вроде "Щито поделать". Тогда это чудо вдруг радостно улыбается, толкает своего сидячего товарища, тот слезает с креслица и бабулька-нумер-раз наконец-то занимает сидячее положение. А добрая я еду еще две остановки (три затяжных поворота и две круговых развязки), падая то на одного мальчика, то на второго, и стукая себя саму ребром ноута по костной мозоли на ноге.

Щито поделать.