Записи с темой: хроники нашей берлоги (список заголовков)
21:31 

Почему смотреть сейлормуна в компании мужа было плохой идеей.
Значитсо, серия 35, трагедия, слезыболь, я реву в три ручья.

ТМ: (на последнем кабыздохе) я вспомнил... я... я... Эндимион...
СМ: Эндимиооооон... А я... Я Серенити...
Муж (во все горло) А Я ТОМАААААААААТ!!!!!! ВМЕСТЕ МЫ ФРУКТОВЫЙ САААААААААААД!!!!!
Я: *ссыпаюсь в осадок*

@темы: фикрайтерское, хроники нашей берлоги

14:16 

Включила СМ потому что надо для текста. С первой серии включила. И блть как брызнули из глаз слезы, потому что детство, щас вот я из музыкалки пришла, ща мама с папой с работы придут и мы сядем покушать, потом уроки сделаю быстренько и может успею чуть-чуть на приставке поиграть.

БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ

@темы: хроники нашей берлоги, это не сказка такая, это жизня такая

12:34 

Мальчика выписали
Мальчику сказали, что с ним.

Короче. От все болезни от стресса. И это не шутка
Он когда сильно нервничает,надпочечники что-то выделяют (спасибо, водафоновское кач-во связи, я не услышала, что именно!) и короче это _что-то_ очень едкое и начинает давать эту самую колоту в правом боку.

Я говорила, что несцеженный яд вредит здоровью. только оказывается это нихрена не шуточки.

@темы: С, нелюбови-нелюбовушки, хроники нашей берлоги

20:32 

А вот нехер было так продуктивно работать. Мрзд решило швырнуть меня назад и побольнее.
в четверг умерла бабушка мужа.
в пятницу С попал в больницу. закололо в районе аппендикса, но его положили обследоваться по почкам.
сегодня были похороны, потом я побежала к С-у в больницу.

я ничего не могу и не хочу, я ходячий комок нервов.
и это когда все начало устаканиваться...
а, 20го я беру отгул и иду на обследование в травму. удачи мне.

@темы: это не сказка такая, это жизня такая, хроники нашей берлоги

16:20 

Немного об отношении к трагедиям.

Залипли мы тут на сериальчик "4исла". Детектив с применением мат.анализа. Занятная штучка. Так вот. В пятом сезоне есть серия о крушении поездов. В начале серии актер, который играет Чарлика, появляется на экране и говорит очень грустную речь. В том дубляже, в котором мы смотрим, ее не перевели. Моего жалкого знания английского хватило на то, чтобы понять общий посыл. "Такого-то числа, месяца, года произошла крупная железнодорожная авария. Мы очень сожалеем об этом, мы сняли эту серию задолго до крушения и не знали, что так будет. Пожалуйста, пропустите эту серию, если вам все еще больно об этом думать. Мы соболезнуем всем пострадавшим. Пусть беда никогда не коснется вашего дома". Ну или что-то в этом роде. Я плох в английском аудировании, как ни крути.

И вот сижу я и думаю... Создатели сериала подчеркнули, что не хотят поплясать на горячей теме ради накрутки рейтинга. Почему же наши деятели стремятся поскорее накропать творений и попиариться на чужих костях, выставляя себя этакими сочувствующими праведниками. Ну, это очередной вопрос в пустоту.

А сериал интересный, люто рекаю.

@темы: хроники нашей берлоги, это не сказка такая, это жизня такая

18:31 

Хотела запостить в инсту поэтапный фоторецепт любимого супа, а потом вспомнила...
- что у меня не особо красивая посудка
- и на столе иногда что-то насыпано
- и у тапка говно, а не качество
- что я тороплюсь побыстрее приготовить и съесть, так что могу провтыкать сфоткать какой-то шаг
- что украшать готовое блюдо у меня не просто лапки, а лапищи
- и что вообще блохєр из меня так себе.

В итоге суп остался без фото, зато в наших желудках. Но пирог в инсту все же запостила. Он получился подозрительно симпатичный и, сдается мне, не ахти какой съедобный.

@темы: хроники нашей берлоги

23:22 

мУженька подарил Джеру электропилку для ногтей. Джер наполировывется и чувствует себя шикарнейшей женсчиной. кайфищееееее...

@темы: хроники нашей берлоги

00:54 

www.instagram.com/p/BgMtcWMHTzr/

Этот цирк с конями папужками меня неизменно веселит

@темы: хроники нашей берлоги

09:28 

Папужки сегодня ночью устроили мне цирк с конями.
В два часа ночи Степа вспомнил, что он ПТИЧКА! И решил размять крылья. задевая при этом колокольчик, повешенный в клеточке в качестве игрущки. цвирькая на всю хату. Авочка (да, Серега сказал, что это девочка все-таки) попыталась его вразумить = тоже расцвирькалась. От такого поворота событий мы проснулись все.

Серега - трындло. Он говорил, что папужки отрубаются как только выключается свет.
Ну или мы сломали папужек

@темы: хроники нашей берлоги

23:37 

Смотрим мы тут "Мерлина", и понимаю я, что Артур влюбился в Гвен именно после того, как она высказала ему о том, какое он м... И вижу я тут АУ по Драмионе. И понимаю, что физически не растянусь на столько фиков.

@темы: нытье, фикрайтерское, хроники нашей берлоги

00:38 

Мы играли в квиддич. Я была загонщиком - потому что с пипидастром. Муж - ловцом. Степа - снитчем, потому что желтый и летает. Муж поймал его на лету одной рукой и отправил в клетку. Я с криками "Гарри Поттер поймал снитч. Гриффиндор победил" отбросила пипидастр и пошла курить.
Семейный, пля, досуг...

@темы: хроники нашей берлоги

21:06 

Это заслуживает отдельного поста.

муж учудил... я ору просто...
короче, я обычно ругаюсь, что он себе жарит чота, а сковородку не моет - я в силу системы питания сковородкой не пользуюсь и вполне логично возмущаюсь, что не собираюсь мыть то, что не пачкаю.
прихожу домой. на столе стоит ГРЯЗНАЯ тарелка. губка в масле, очевидно, что ею мыли что-то масляное. лопаточка в масле. но, сука, сковородка стоит чистая на своем месте. боже, я ржу...
эта холера. пожарила себе котлеты. быстро помыла сковородку и запихнула на место. надеялся, что я не замечу и не начну ворчать, что мог бы заразом и мой тазик от каши помыть, и пару вилок и тарелку за собой.
пошла в комнату. пытаюсь быть строгой, но ржу же как конь. высказалась. мужская аргументация просто непробиваемая: "ну СКОВОРОДКА же ЧИСТАЯ"

@темы: это не сказка такая, это жизня такая, хроники нашей берлоги

00:42 

Загнать Степу. Очередное птичковое.

Мы с мужем решили приучить папужек к полетам. Папужки 5 дней подряд нормально вылетали, а загонять их пришлось так чтоб прям с боем всего-то два раза. Сегодня мужака уехал, а я осталась один на один с папужками. Ну, один на два если быть арифметически точным.
Авик был умнее всех. Авик из клетки не выходил.
Зато со Степой у меня прям война была. Я прыгала с пипидастром по всей комнате как лось. Но Степа ж уже птичка. Степа уже более птичка, чем был пять дней назад, потому что каждый вечер он часа по два-три был на вылете. И крылья поднакачал, и надшкафье как следует изучил. С моими 1,56 м роста эта битва была проиграна заведомо.

Я долго уговаривала Степу вернуться, потому что Авик скучает. (Они походу поругались и Степе на Авиковы скучанья... со шкафа цвирькнуть). Я махала пипидастром. Я выключала свет. Я предательски закрывала клетку. Насыпала корм. Наливала воду. Шантаж и подкуп во всей красе. Но Степа - стойкий птиц.
НО!
Не нытьем, так катаньем. Я же баба. Я же умный баба, как ни странно.
И тогда я пошла на крайние меры. ВК-Аудио-поиск-пение птиц попугай - ВКЛ.
Нервов ушло куда меньше.
Во-первых, я лежала медитировала. Эти два балбеса с разных концов комнат цвирькали. Степа - неохотно, Авик как-то грустно. Потом Степа плавно (не в стиле хромого истребителя, а именно плавно) перелетел на гардину, уселся над клеткой. Авик стал цвирькать громче и как-то грустнее. Степа перелетел на саму клетку. Авик начал хватать его клювом за ноги (прям как уставшая и очень грустная жена тащит в хату забулдыгу-мужа). На шестой минуте Степа окончательно сдался, зашел в клетку и уселся рядом с самым виноватым видом. Я закрыла клетку, сохранила спасительную звуковую дорожку в свои записи и с чистой совестью пошла медитировать за нотик.

Кстати нашла в инсте жену Орешека (бывшего хозяина папужек). Так у нее есть фотка Авика и написано, что это "Новая подружка для Степы". Ну пля. Я думала это мальчик. Мы даже умилялись с мужем над попугайским слэшем, а это походу попугайский гет. И все равно я не могу думать об Авике, как об Аве. Это ж серпом по... половому блин признаку. И вообще, у птиц оно по ДНК определяется, так что пусть будут птицами мира.

@темы: хроники нашей берлоги

08:15 

2018 начался со лжи. Точнее нет, 2017 закончился ложью. Потому что мне 30го позвонила старшая племяха и попросила "Можно мы с друзьями придем к тебе отмечать, потому что хату не нашли?" Я немного параноик, я не хочу в своем доме 6 незнакомых пьяных тел с физвоса. Не с моими данными. Поэтому мы набрехали, что к нам придет куча моих одногруппников. Хотя мы 29го так перегрызлись с С-ом на работе, что я не уверена была даже в том, что он приедет.
30го мы поехали покупать подарок. Единственный, который мы в этом году дарили. Младшей племяхе. Она посеяла тел, и муж пообещал в обход меня купить новый. Потом конечно спросил, и на мою тысячу аргументов против выдавил, что он уже пообещал. А зачем спрашивать? Настроение - нулячее. Сказала, что наша семья тянет только один подарок из техники, потому если он купит телефон, мне может ничего не дарить. Я то ли ревную, то ли что, не знаю, я вообще не жадная, но мне кажется, кое-кому жирновато. Наверное, я слишком грустно выглядела с этим пакетиком на кассе в "кибернетиках", потому что бродивший там аниматор из всех подошел именно ко мне, вручил селфи-патычок и насыпал конфеток. Ну ок, у меня есть селфи-патычок от левого мужика, зашибись годик начался. Патычок я решила ребенку не отдавать, потому что. Ну бля, можно что-то мне будет, ок?
31го днем муж сказал, что не будет смотреть первую часть ГП (бля, моя новогодняя традиция!!!) и я в отместку включила рождественский спешл ДК. Режем салаты, пишу С-у
Я: ты во сколько сегодня будешь? и будешь ли?
С: а во сколько можно?
Я: да хоть сейчас.
С: ну щас своим помогу и приеду.
Он приехал часов в шесть и смотрел с нами ДК, потом в десять потащил мужа открывать коньяк. нуок.
потом мы обнаружили, что один канал телека ловит даже без кабеля. встретили НГ.
С потащил нас смотреть какое-то кино. я устроилась на диване на бочок, муж лег рядом, С оперся головой на мою Ж, и... и я позорно уснула. Потому что устала.
А нет, перед этим был миксер. Когда С приехал, елка еще не стояла. Он заставил мужа поставить елку, и что-то под нее сунул. Сказал, что открывать буду после 12ти. После 12ти я насилу вспомнила, что там что-то надо открыть, поперла открывать. ТАДАМ! МИКСЕР!
Я: можно я С-а обниму?
М: Нужно. Обнимай.
Просто я дико хотела блендер или комбайн. Но по сравнению с восхитительным нихера миксер вполне подойдет. Тем более что блендер мне надо в основном из-за миксерной части. Короче, я довольна.
Потом было первое число и кино, где С обиделся на некоторых наших друзей. Он позвал Диму и Алену. Дима пришел с Лесей, Алена с толпой, С сказал, что его новогоднюю традицию превратили в балаган. тем более что на Джуманджи не было билетов за час до сеанса, и половина народа заорала, что так долго ждать не будет, и в итоге я предложила разделиться, типа кто хочет ждать, тот ждет Джуманджи, кто не хочет - идет на фердинанда. И все, кроме нас троих поперлись на фердинанда, а мы нет, потому что С уже видел, мужу индифферентно, а я гарантированно уревусь. К восьми подъехала СО (господи, начался годик, ну какого хера, емамамамамае) и мы пошли вчетвером. С потом еще бубнел что Киев Алену испортил, что он звал только ее и Диму, а не эту орду, которую она притащила, и что все пьяные и ну зачем, не думая, каково мне разорваться между новыми друзьями и фактически семьей, которой у меня так-то нет.
А еще С предложил свекрови свой старый топливный котел, который и сезона не отходил, за полцены. Нет, он не поломанный, просто Юрич купил навороченный с автоматикой, вот они этот и сняли. А свекровушкин котел уже с ноября грозит, так что за полцены и самовывоз, и он даже той же марки, что старый, а значит не надо переделывать документы.
Итог: НГ 8/10, минус два балла за СО

@темы: это не сказка такая, это жизня такая, хроники нашей берлоги, нелюбови-нелюбовушки, С

19:34 

Реакция мужа на девочкодоктора:
Е: о! Доктор-девочка?
Е: (пару секунд спустя) о! Доктор-девочка весьма милая.
*тардис сходит с ума*
Е: эй, тардис, ты чо? Как ты можешь сбросить дока?
Я: ну давааааай пошути про женщину за рулем, рискниииии.
Е: тю. Подумаешь, кнопку не ту ткнула. Она только после регенерации. И вообще, она девочка, ей можно.

А потом мы полвечера обсуждали, что 10й после регена валялся целую серию в отключке, 11й наминал рыбные палочки со сладким кремом. Что делал после регена 12й мы и не вспомнили.
Вывод: первый день (читай - эпизод) после регена можно все.

@темы: хроники нашей берлоги

21:43 

Итак, вторая попытка в отсутствие мужа дать папужкам полетать.
В этот раз папужки сделали Джеру нервов.
Процедура все та же: открываю клетку, выгоняю из комнаты собаку, закрываю комнату, через 10 минут захожу.
Сегодня папужки сделали титаническое интеллектуальное усилие и все же вылетели. Походу, интеллект Авика на этом и окончился. Через 5 минут после выхода я услышала хлопанье крыльев - Степа играл в истребителя, бестолково нарезая круги по комнате. Зашла я, и увидела пустую клетку. Степу удалось идентифицировать на гардине. Авика - только по звуку. Этот крылатый... нерейвенкло умудрился залететь в нишу тумбочки, на которой собсно и стоит клетка. Оттуда я его худо-бедно вытравила. Уселся красавцем на кроватку, ай да птица, блять. Пока я обходила кроватку, он спугнулся и залетел... сафсем не рейвенкло в нишу другой тумбочки. Откуда я его тоже бросилась выкорчевывать. Авик выкорчевался, сделал какой-то немыслимый пируэт и спикировал. ну да, в закроватное пространство он спикировал, почти под батарею. Батареи у нас огонь, теплогенерация старается из последних сил. Первая мысль: он сварится, обожжется, умрет возле этой батареи и что я потом мужу буду говорить о своей глупости. Полезла с фонариком ловить Авика. Этот крылатый буй ухромал на своих двоих вдоль стены под батарею! Благо, у фонарика обнаружилась функция стробоскопа и из-под батареи я его мигающим огоньком вывела. из задиванного пространства выгоняла уже рукой. Потом он уселся под стулом, я уселась возле стула на пол и мы долго друг друга рассматривали. Минут пять. Потом Авик собрался ухромать под диван, но снова сделал какой-то пируэт и побрел к шкафу, где и зашел в глухой угол. Там-то его и настигло возмездие в виде двух карающих хозяйских рук, сложенных лодочкой. Оказалось, что у папужек пипец острые когти, а потом он меня вклюнул и не отпускал бедную кожу на пальце, пока я несла его до клетки.
А, погодите, Степа! А Степа сидел себе на гардине и в буй не дул. Правда, когда за Авиком захлопнулась дверца клетки, он сделал по комнате круг почета с залетом на шкаф в своей манере хромого истребителя. Тут я спохватилась, что пока оба были на вылете, я выкинула шелуху от корма и начала насыпать в кормушки еду, а заодно и носиться с поилкой. Вот тут-то Степа и дал о себе знать. Увидев, что Авик жрет, а он - нет, Степа начал истерически цвирькать, не спускаясь, впрочем, с гардины. На мое предложение спуститься и пожрать мы ответили категорическим отказом. Ну по крайней мере его ЦВИРЬ! именно так и звучал. Я решила оставить его на десять минуток полетать, а потом решить по факту уже, чо делать.
Спустя десять минут я, вооруженная пипидастром (щетка-сметка для пыли) вернулась в комнату. На самом деле, пипидастр был прихвачен, потому что Нарцисса его боится. Если в первый раз мне хитростью удалось выманить ее из комнаты, то уже во второй раз номер не прокатил. Пришлось яростно размахивать пипидастром, от которого она шарахается чуть меньше, чем от пылесоса. В итоге Степа был обнаружен на клетке сверху. Я открыла дверцу, но он в нее не пошел. Пришлось пригрозить ему пипидастром. Это было ошибкой вечера. Я минут пятнадцать гоняла его пипидастром по комнате, планируя траекторию полета папужки в сторону открытой дверцы. А ВОТ И БУЮШКИ! В итоге это Степа гонял меня по комнате. Особенно когда просек, что с гардины на шкаф можно перелетать по прямой. В итоге я сожгла кучу калорий, как при чертовом берпи: на диван, с дивана, пробежка, на стул, со стула... И все это размахивая пипидастром и с причитаниями "Степа, тля ты крылатая, давай в клетку". Пару раз попыталась поймать его,используя халат вместо сачка. Степа оказался проворнее меня, халата и пипидастра. В общем,спустя 15 минут я, побежденная но не сломленная, покинула поле боя. Это было скорее тактическое отступление на кофе, перекур и построение дальнейших планов.

АПД. Прошел час еще с двумя заходами на поимку Степы. В последний раз к пипидастру присоединился разбрызгиватель. Мне в какой-то момент удалось смахнуть Степу под Тумбочку-1, но пока я вокруг нее корячилась, этот жук вылетел. Из плюсов - за тумбочкой пыли теперь нет. Я могла бы его схватить, но дичайше боюсь сломать попугайское крылышко, а потому не смогла проявить скорость и решительность. Степа мягкость учуял и вылетел опять по верхам. До приезда мужа остался час, и мне кровь из носу надо, чтоб папужки сидели в клетке оба и не отсвечивали.

АПД2. Джер сходил за пельменями, сожрал маленький МаксФан прямо на улице, хорошенько выдохнул и вернулся домой с настроем на победу. Вошла в комнату как в клетку к гиппогрифу, согнала Степу со шкафа пипидастром. В деле загоняния папужки главное - не останавливаться. Пипидастр носился за ним, как Поттер за снитчем (ахахаха, Степка как раз желтенький) и в итоге снитчу, ой мля, Степе, ничего не оставалось, как... свалиться за тумбочку к этой сраной батарее. "Бля" - сказала Джер и начала лезть за тумбочку. Сначала помешала лампа - лампу убрала, легла пузом на тумбочку - в ребра упирается павер банк мужа. Убрала павер банк. Степа орет как невменяемый, потому что с двух сторон у него стены, с третьей - тумбочка, с четвертой - яццки горячая батарея. Поначалу он попробовал все же забиться под нее, но у Степы походу клаустрофобия, он начинает верещать в замкнутом пространстве. Под батареей еще теснее, да к тому же ужасно жарко, так что оттуда он выбежал. Я к тому моменту уже лежала пузом на тумбочке и шарила руками в затумбочковом пространстве. От моей руки Степа еще убегал, поэтому пришлось страховаться пипидастром. Степа в итоге совершил стратегическую ошибку - попытался вылезти наверх по пипидастру. Я быстро НО ОЧЕНЬ АККУРАТНО прижала его пипидастром к фанерке задней стенки тумбочки. Истребитель разверещался шодурной. Но я уже была на винтах, потому недрогнувшей (кому я вру, дрожащей) рукой его схватила, стараясь не мять перья, не сломать крылышко. В итоге эта холера пернатая начала изворачиваться и получилось, что я держу его за лапку. Как только он это понял, он начал пытаться меня вклюнуть. Я бросила пипидастр и перехватила его другой рукой. И тут меня вклюнули. Я говорила, что Авик больно клюется? Это вообще фигня, как Авик клюется, Авик просто защипывает клювом кожу и не отпускает. А вот Степа... Степе мало было вцепиться в кожу, Степа начал ее трепать из стороны в сторону. Благо, до клетки оставалось недалеко. Так что я закинула Степу в открытую дверцу и захлопнула ее.
К слову. Пока я пыталась ловить Степу, дверка клетки была открыта на случай НУ МАЛО ЛИ САМ ТУДА ЗАЛЕТИТ. Так вот Авик и с места не сдвинулся.
В общем, с чувством выполненного долга я впустила в комнату собаку и только потом поняла, что палец-то болит. Степа умудрился проклюнуть палец до крови! (ну кожу, разумеется, не палец насквозь, не настолько он терминатор).

ИТОГ: АЙ ДИД ИТ!

@темы: это не сказка такая, это жизня такая, хроники нашей берлоги

00:31 

Если где-то это еще не мелькало, так это в дневе.

ТАДАМ, БЛЯТЬ! Мы забрали у Ореха папужек, и теперь хатка - настоящий зверинец.

Вчера пролилась первая "кровь". Нарцисса таки умудрилась скубануть Степкин хвост и выдернуть оттуда перо. Растерянная собака с желтым пером, торчащим из пасти - это вот оно.

С посоветовал смастерить под клетку стойку повыше, потому что Степу жизнь ничему не учит и он продолжает высовывать хвост через прутья клетки. А Нарцисса дотягивается носом до уровня нижней жердочки.

И да, все мои звери - явное НЕ РЕЙВЕНКЛО, и это еще ОООООЧЕНЬ мягко сказано.

@темы: это не сказка такая, это жизня такая, хроники нашей берлоги

18:25 

Совершенно внезапно купила в эпицентре прекрасные влажные салфетки для протирки окон и стекол (по факту - тряпочки в пропитке моющего для стекол). Кажется проблема мытья ростового зеркала решена.

** Для тех, кто не в курсе: у меня в комнате шкаф-купе от пола до потолка с полностью зеркальными дверями. Мыть зеркала - это лютый пипец по причине того, что моющее стекает либо непосредственно в шкаф, либо на ковролин. А грязная вода на бежевом ковролине - это ЭЫЭ.

К слову о ковролине. У меня теперь новая цель. Снять его к драным дракклам и зафигачить нормальный понятный линолеум. Потому что за почти десять лет эксплуатации бежевый ковролин превратился в какое-то Э с протоптанными тропами. Муж настаивает на ламинате, я хочу линолеум (но вообще в идеале въебать все в асфальт как в том анекдоте и не пороть фигни, ахахахаххаха)

анекдот о котором речь

@темы: это не сказка такая, это жизня такая, хроники нашей берлоги

18:05 

И что самое смешное из всех моих последних наблюдений - нажатие кнопки "Случайный дневник" еще ни разу не принесло мне живой дневник. Только трупики с последней записью годик так за 12-13.
А еще я наткнулась на соо, где собраны самые бредовые фики и боялась там увидеть своего попадуна - а потом увидела, что последняя запись была сделана чуть менее чем за год до его появления.
А еще я написал сегодня чуть больше 600 но чуть меньше 700 словьев и лежу-не дышу-тихо деградирую в онлайн игрушках. И дневниковских трупиках, ага. Выгорание? Не думаю.
Отпуск ради конца текста брать бессмысленно, я все равно днем писать не могу. Зато имеет смысл просто взять отпуск, особенно когда мУжик закончит фабрику. Тогда мы знатно похрапим недельку и сериалы посмотрим.
А еще мне не дает покоя эссе и я теперь хочу серию эссе по принципу алфавита. Ну хуле, буква Т уже есть, осталось подогнать остальные.
на А - ангедония.
на Л - Лезо Оккама.

Остальное - буй его знает. я эти-то записала так, чтоб не забыть

@темы: это не сказка такая, это жизня такая, хроники нашей берлоги, нытье

22:10 

Мальчик Никита отвалился не так далеко, как мне хотелось бы. Черт. Я уже почти поверила, что мне повезло. Но нет, мы продолжаем ниочемную вялотекущую переписку и теперь вот он хотел по телефону поговорить... А я КРАЙНЕ интеллигентно проморозилась.

"Ох, у меня очень поганая связь и куча шумов на заднем фоне".

Ну и как бы это не ложь. Потому что когда я дома сама у меня на заднем фоне булькает еда, орут дети (открытое окно), лает собака (на орущих детей), верещит кошка (тупо за компанию), вероятно играет сериал (создает шумовой фон -- как будто мне мало шума, агада) или музыка (создает атмосферу). Кроме того, мне в любой момент может припечь покурить и я побегу на балкон, который на южной стороне.
Тут поясню: кухня на северной стороне. Ловит водафон, не ловит киевстар. Балкон на южной стороне. Ловит киевстар, глохнет водафон. Коридор - нулевая точка для обоих. тупо бункер. Ну и если я бегу с кухни на балкон - бежать надо быстро, чтоб связь не успела оборваться. Бежать быстро не всегда получается, потому что собака хватает за пятки потому что у нее черная дыра вместо желудка, и кошечка крутится рядом просто потому что она может. Короче, говорить со мной по телефону - это тот еще аттракцион. Тем более, я все равно буду отвлекаться на бессмысленные диалоги с кошечкой, собачкой, кастрюлей и ноутбуком.
Не дала я ему свой номер, не дала.

И я со вчерашнего вечера пребываю в восторге. Так залипнуть на вьюношу надо умудриться. Ну а что я сделаю, если мальчик - мой типаж по всем параметрам. Высокий, стройный, скуластенький, вены-жилы-широкие суставы, приятный тембр голоса, очки, легкая растрепанность, милая улыбка... и вообще, из удачного ракурса на Десятого похож. Позвольте старой женщине визуально позалипать

@темы: нелюбови-нелюбовушки, хроники нашей берлоги

Иероглифы На Полях

главная