• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: хроники нашей берлоги (список заголовков)
21:43 

Итак, вторая попытка в отсутствие мужа дать папужкам полетать.
В этот раз папужки сделали Джеру нервов.
Процедура все та же: открываю клетку, выгоняю из комнаты собаку, закрываю комнату, через 10 минут захожу.
Сегодня папужки сделали титаническое интеллектуальное усилие и все же вылетели. Походу, интеллект Авика на этом и окончился. Через 5 минут после выхода я услышала хлопанье крыльев - Степа играл в истребителя, бестолково нарезая круги по комнате. Зашла я, и увидела пустую клетку. Степу удалось идентифицировать на гардине. Авика - только по звуку. Этот крылатый... нерейвенкло умудрился залететь в нишу тумбочки, на которой собсно и стоит клетка. Оттуда я его худо-бедно вытравила. Уселся красавцем на кроватку, ай да птица, блять. Пока я обходила кроватку, он спугнулся и залетел... сафсем не рейвенкло в нишу другой тумбочки. Откуда я его тоже бросилась выкорчевывать. Авик выкорчевался, сделал какой-то немыслимый пируэт и спикировал. ну да, в закроватное пространство он спикировал, почти под батарею. Батареи у нас огонь, теплогенерация старается из последних сил. Первая мысль: он сварится, обожжется, умрет возле этой батареи и что я потом мужу буду говорить о своей глупости. Полезла с фонариком ловить Авика. Этот крылатый буй ухромал на своих двоих вдоль стены под батарею! Благо, у фонарика обнаружилась функция стробоскопа и из-под батареи я его мигающим огоньком вывела. из задиванного пространства выгоняла уже рукой. Потом он уселся под стулом, я уселась возле стула на пол и мы долго друг друга рассматривали. Минут пять. Потом Авик собрался ухромать под диван, но снова сделал какой-то пируэт и побрел к шкафу, где и зашел в глухой угол. Там-то его и настигло возмездие в виде двух карающих хозяйских рук, сложенных лодочкой. Оказалось, что у папужек пипец острые когти, а потом он меня вклюнул и не отпускал бедную кожу на пальце, пока я несла его до клетки.
А, погодите, Степа! А Степа сидел себе на гардине и в буй не дул. Правда, когда за Авиком захлопнулась дверца клетки, он сделал по комнате круг почета с залетом на шкаф в своей манере хромого истребителя. Тут я спохватилась, что пока оба были на вылете, я выкинула шелуху от корма и начала насыпать в кормушки еду, а заодно и носиться с поилкой. Вот тут-то Степа и дал о себе знать. Увидев, что Авик жрет, а он - нет, Степа начал истерически цвирькать, не спускаясь, впрочем, с гардины. На мое предложение спуститься и пожрать мы ответили категорическим отказом. Ну по крайней мере его ЦВИРЬ! именно так и звучал. Я решила оставить его на десять минуток полетать, а потом решить по факту уже, чо делать.
Спустя десять минут я, вооруженная пипидастром (щетка-сметка для пыли) вернулась в комнату. На самом деле, пипидастр был прихвачен, потому что Нарцисса его боится. Если в первый раз мне хитростью удалось выманить ее из комнаты, то уже во второй раз номер не прокатил. Пришлось яростно размахивать пипидастром, от которого она шарахается чуть меньше, чем от пылесоса. В итоге Степа был обнаружен на клетке сверху. Я открыла дверцу, но он в нее не пошел. Пришлось пригрозить ему пипидастром. Это было ошибкой вечера. Я минут пятнадцать гоняла его пипидастром по комнате, планируя траекторию полета папужки в сторону открытой дверцы. А ВОТ И БУЮШКИ! В итоге это Степа гонял меня по комнате. Особенно когда просек, что с гардины на шкаф можно перелетать по прямой. В итоге я сожгла кучу калорий, как при чертовом берпи: на диван, с дивана, пробежка, на стул, со стула... И все это размахивая пипидастром и с причитаниями "Степа, тля ты крылатая, давай в клетку". Пару раз попыталась поймать его,используя халат вместо сачка. Степа оказался проворнее меня, халата и пипидастра. В общем,спустя 15 минут я, побежденная но не сломленная, покинула поле боя. Это было скорее тактическое отступление на кофе, перекур и построение дальнейших планов.

АПД. Прошел час еще с двумя заходами на поимку Степы. В последний раз к пипидастру присоединился разбрызгиватель. Мне в какой-то момент удалось смахнуть Степу под Тумбочку-1, но пока я вокруг нее корячилась, этот жук вылетел. Из плюсов - за тумбочкой пыли теперь нет. Я могла бы его схватить, но дичайше боюсь сломать попугайское крылышко, а потому не смогла проявить скорость и решительность. Степа мягкость учуял и вылетел опять по верхам. До приезда мужа остался час, и мне кровь из носу надо, чтоб папужки сидели в клетке оба и не отсвечивали.

АПД2. Джер сходил за пельменями, сожрал маленький МаксФан прямо на улице, хорошенько выдохнул и вернулся домой с настроем на победу. Вошла в комнату как в клетку к гиппогрифу, согнала Степу со шкафа пипидастром. В деле загоняния папужки главное - не останавливаться. Пипидастр носился за ним, как Поттер за снитчем (ахахаха, Степка как раз желтенький) и в итоге снитчу, ой мля, Степе, ничего не оставалось, как... свалиться за тумбочку к этой сраной батарее. "Бля" - сказала Джер и начала лезть за тумбочку. Сначала помешала лампа - лампу убрала, легла пузом на тумбочку - в ребра упирается павер банк мужа. Убрала павер банк. Степа орет как невменяемый, потому что с двух сторон у него стены, с третьей - тумбочка, с четвертой - яццки горячая батарея. Поначалу он попробовал все же забиться под нее, но у Степы походу клаустрофобия, он начинает верещать в замкнутом пространстве. Под батареей еще теснее, да к тому же ужасно жарко, так что оттуда он выбежал. Я к тому моменту уже лежала пузом на тумбочке и шарила руками в затумбочковом пространстве. От моей руки Степа еще убегал, поэтому пришлось страховаться пипидастром. Степа в итоге совершил стратегическую ошибку - попытался вылезти наверх по пипидастру. Я быстро НО ОЧЕНЬ АККУРАТНО прижала его пипидастром к фанерке задней стенки тумбочки. Истребитель разверещался шодурной. Но я уже была на винтах, потому недрогнувшей (кому я вру, дрожащей) рукой его схватила, стараясь не мять перья, не сломать крылышко. В итоге эта холера пернатая начала изворачиваться и получилось, что я держу его за лапку. Как только он это понял, он начал пытаться меня вклюнуть. Я бросила пипидастр и перехватила его другой рукой. И тут меня вклюнули. Я говорила, что Авик больно клюется? Это вообще фигня, как Авик клюется, Авик просто защипывает клювом кожу и не отпускает. А вот Степа... Степе мало было вцепиться в кожу, Степа начал ее трепать из стороны в сторону. Благо, до клетки оставалось недалеко. Так что я закинула Степу в открытую дверцу и захлопнула ее.
К слову. Пока я пыталась ловить Степу, дверка клетки была открыта на случай НУ МАЛО ЛИ САМ ТУДА ЗАЛЕТИТ. Так вот Авик и с места не сдвинулся.
В общем, с чувством выполненного долга я впустила в комнату собаку и только потом поняла, что палец-то болит. Степа умудрился проклюнуть палец до крови! (ну кожу, разумеется, не палец насквозь, не настолько он терминатор).

ИТОГ: АЙ ДИД ИТ!

@темы: это не сказка такая, это жизня такая, хроники нашей берлоги

00:31 

Если где-то это еще не мелькало, так это в дневе.

ТАДАМ, БЛЯТЬ! Мы забрали у Ореха папужек, и теперь хатка - настоящий зверинец.

Вчера пролилась первая "кровь". Нарцисса таки умудрилась скубануть Степкин хвост и выдернуть оттуда перо. Растерянная собака с желтым пером, торчащим из пасти - это вот оно.

С посоветовал смастерить под клетку стойку повыше, потому что Степу жизнь ничему не учит и он продолжает высовывать хвост через прутья клетки. А Нарцисса дотягивается носом до уровня нижней жердочки.

И да, все мои звери - явное НЕ РЕЙВЕНКЛО, и это еще ОООООЧЕНЬ мягко сказано.

@темы: это не сказка такая, это жизня такая, хроники нашей берлоги

18:25 

Совершенно внезапно купила в эпицентре прекрасные влажные салфетки для протирки окон и стекол (по факту - тряпочки в пропитке моющего для стекол). Кажется проблема мытья ростового зеркала решена.

** Для тех, кто не в курсе: у меня в комнате шкаф-купе от пола до потолка с полностью зеркальными дверями. Мыть зеркала - это лютый пипец по причине того, что моющее стекает либо непосредственно в шкаф, либо на ковролин. А грязная вода на бежевом ковролине - это ЭЫЭ.

К слову о ковролине. У меня теперь новая цель. Снять его к драным дракклам и зафигачить нормальный понятный линолеум. Потому что за почти десять лет эксплуатации бежевый ковролин превратился в какое-то Э с протоптанными тропами. Муж настаивает на ламинате, я хочу линолеум (но вообще в идеале въебать все в асфальт как в том анекдоте и не пороть фигни, ахахахаххаха)

анекдот о котором речь

@темы: это не сказка такая, это жизня такая, хроники нашей берлоги

18:05 

И что самое смешное из всех моих последних наблюдений - нажатие кнопки "Случайный дневник" еще ни разу не принесло мне живой дневник. Только трупики с последней записью годик так за 12-13.
А еще я наткнулась на соо, где собраны самые бредовые фики и боялась там увидеть своего попадуна - а потом увидела, что последняя запись была сделана чуть менее чем за год до его появления.
А еще я написал сегодня чуть больше 600 но чуть меньше 700 словьев и лежу-не дышу-тихо деградирую в онлайн игрушках. И дневниковских трупиках, ага. Выгорание? Не думаю.
Отпуск ради конца текста брать бессмысленно, я все равно днем писать не могу. Зато имеет смысл просто взять отпуск, особенно когда мУжик закончит фабрику. Тогда мы знатно похрапим недельку и сериалы посмотрим.
А еще мне не дает покоя эссе и я теперь хочу серию эссе по принципу алфавита. Ну хуле, буква Т уже есть, осталось подогнать остальные.
на А - ангедония.
на Л - Лезо Оккама.

Остальное - буй его знает. я эти-то записала так, чтоб не забыть

@темы: это не сказка такая, это жизня такая, хроники нашей берлоги, нытье

22:10 

Мальчик Никита отвалился не так далеко, как мне хотелось бы. Черт. Я уже почти поверила, что мне повезло. Но нет, мы продолжаем ниочемную вялотекущую переписку и теперь вот он хотел по телефону поговорить... А я КРАЙНЕ интеллигентно проморозилась.

"Ох, у меня очень поганая связь и куча шумов на заднем фоне".

Ну и как бы это не ложь. Потому что когда я дома сама у меня на заднем фоне булькает еда, орут дети (открытое окно), лает собака (на орущих детей), верещит кошка (тупо за компанию), вероятно играет сериал (создает шумовой фон -- как будто мне мало шума, агада) или музыка (создает атмосферу). Кроме того, мне в любой момент может припечь покурить и я побегу на балкон, который на южной стороне.
Тут поясню: кухня на северной стороне. Ловит водафон, не ловит киевстар. Балкон на южной стороне. Ловит киевстар, глохнет водафон. Коридор - нулевая точка для обоих. тупо бункер. Ну и если я бегу с кухни на балкон - бежать надо быстро, чтоб связь не успела оборваться. Бежать быстро не всегда получается, потому что собака хватает за пятки потому что у нее черная дыра вместо желудка, и кошечка крутится рядом просто потому что она может. Короче, говорить со мной по телефону - это тот еще аттракцион. Тем более, я все равно буду отвлекаться на бессмысленные диалоги с кошечкой, собачкой, кастрюлей и ноутбуком.
Не дала я ему свой номер, не дала.

И я со вчерашнего вечера пребываю в восторге. Так залипнуть на вьюношу надо умудриться. Ну а что я сделаю, если мальчик - мой типаж по всем параметрам. Высокий, стройный, скуластенький, вены-жилы-широкие суставы, приятный тембр голоса, очки, легкая растрепанность, милая улыбка... и вообще, из удачного ракурса на Десятого похож. Позвольте старой женщине визуально позалипать

@темы: нелюбови-нелюбовушки, хроники нашей берлоги

16:24 

Внезапно сегодня пристойное состояние. Несмотря даже на планерку которая по факту похороны планов на выходные (я работаю!!) А до этого были надежды предаться творческому угару, а то в голове наконец появились первые словечки главы по попаданцу. Ну, предамся вечером, если настроение меня не предаст=)

С принес мяту и мелиссу. Вечерком нафигарюсь их

@темы: хроники нашей берлоги

09:04 

Удивительное рядом, блин.

На выходные приезжал муж. И возжелалось его родственникам увидеть нас, потому что "Мы вас так давно не виделиииииии" (заунывный вой), что вогнало меня в дичайшую панику.
О том, почему я не хочу видеться с родственниками мужа, какой-нибудь психотерапевт может написать диссертацию, потому что (как для обывателя) никаких объективных причин их избегать у меня нет. Но предвидя встречу с ними, особенно на даче, где возможность позорного бегства очень и очень ограничена расписанием движения баркасов, меня доводит почти до натурной истерики.

Тут надо первым делом пояснить за дачу. Свекровь и сестра позиционируют это так, словно "это и ваша дача тоже". По факту моего там - ноль целых буй десятых за вычетом старых продранных на заднице джинс. Особенно огонь это проявилось, когда я попросила мужа сделать клумбу в виде корзины. Он сделал. МОЙ муж сплел МНЕ клумбу на типа-МОЕМ клочке земли, но когда я привезла семена, чтобы посадить в эту клумбу, я услышала от сестры "нет, вы это сюда не посадите, потому что я сюда хочу лилии". "Да пошли вы в буй", - мысленно отрезал тюлень и сделал логическое заключение, что нашего там - аж нихрена. И не стоит удивляться, почему мы теперь туда не хотим.

А теперь о том, к каким опасностям я готовилась, предвкушая поездку на дачу.

1. Больницы. В прошлом году этим людям доставляло по ходу какое-то садистское удовольствие при мне по сто раз пересказывать, как я лежала в коматозе, кто и сколько раз меня оперировал, как за мной ухаживали медсестры, какая я была вся беднаянищасная (ну мало ли я не заметила) и так по кругу-по кругу-по кругу. Я плакала уже дома, просила мужа попросить их пообещать больше вот таких вот разговоров при мне не вести. Их хватило ровно на один раз, потому что потом всплыла другая, не менее интересная тема.

2. Похороны. Про них вспоминают, когда тема больниц исчерпана, а меня уже трясет крупным шрифтом. Особенно крепко эта тема нас настигла в вечер празднования дня рождения свекра. Я, честно скажу, подавилась праздничным тортом, когда свекровь начала перебирать, кто был, и с кем был, кто не смог прийти на похороны матери. Это было сделано абсолютно без упрека, но проблема в том, что меня там не было (я в этот момент была обколота тяжкой наркотой, чтоб не дергалась и не вырывала капельницы. Коматозила по больницам я, короче). Так вот. Уж два года скоро, а у меня и дня не проходит, чтобы я сама себя не упрекнула в том, что не хоронила родную мать, и за меня это сделали, по сути, чужие люди. (дадада, не моя вина, меня там не стояло, на вывихнутых ногах в бессознанке вообще в принципе не ходят, агадаязнаю). Но пожалуйста, не надо мне об этом постоянно напоминать. Естественно, после таких "милых" разговоров торт резко стал не праздничным от слова 7-8-9-10 сов и пришлось спешно свернуть наше пребывание в гостях. (а еще меня потом дома трясло и тошнило, и дело не в тортике, да).

3. Еда. Если темы больниц и кладщбищ удается избежать, то я попадаю на попытки меня накормить. Начинается все с воя свекрови "Оооооо как ты отощала!!!" и моя натянутая улыбка с фразой "спасибо я старалась" выглядит ну совсем уж дерьмово. Вчерашний день был отягощен тем, что я на диете. Благо, на дачу нас понесло в мой фруктовощной день, так что "помидорчики, уууу, спасибо, помыть но не резать масла не надо" стало прекрасной скороговоркой. Ну и плюс поспевшие крыжовник, йошта, смородинка.... мимими, давно свекровушка так не радовалась мне, тусящей по грядкам (потому что затусовать меня, которой ничего не принадлежит на этом клочке земли, на грядку - это мишн импоссибль). Опасность ждала меня у мангала. "А ты что, и мясочко не будешь?" - стройный хор десяти голосов взвыл, аки ангельские трубы. "Диета, овощной день. Только сырые фрукты и овощи". И эта скороговорка никак не спасла меня от "печенье - ну оно галетное, его можно. Ну конфетку, она вот, смотри желейная. Ну мороженку, одинразнедикобраз". Нет, спасибо, нет, нет, нет, только фрукты и овощи. В итоге сестра наорала на мужа "Почему у тебя ребенок себя голодом морит". Ну наверное потому что я не хочу в 26 лет весить 260 кил, агаок не то что ты. И да, человек живущий в собственной квартире на собственную зарплату - не ребенок. И вообще, детство заканчивается с получением паспорта ящетаю. И уж точно я способна сама решить, что я хочу есть и что не хочу.

4. А почему ты не пьешь/не загораешь/не купаешься. Оооооо бля вечная дачная тема, которую вчера таинственно обошли стороной. К нам на дачу едут бухать, купаться, загорать. Я мимо кассы по двум пунктам из трех. Потому что я создание непьющее в принципе (если и пью, то в строго определенной компании и в непосредственно близости к дому. Напиваться возле воды - первый шаг к самоубийству). Загорать нежное тюленье тело северных кровей не умеет. Зато оно прекрасно умеет сгорать. В прошлом году я повелась на уговоры свекрови "нудесятьминутачикничивонибудит". Я после этих десяти минуточек две недели с пантенолами-пантестинами не расставалась. Мне надо крем с спф около сотни. А лучше сразу озк. Кроме того, у тюленя жутчайший пмс, так что купальник был оставлен дома, чтоб дарма не таскать и не расстраиваться. Но дачную публику это не останавливает. Забытый купальник у нас вообще не аргумент! "Поройся в ящичке, может чей-то завалялся, который на тебя налезет". Пялить на себя плавки после свекровкиных подружаек - это гарантированное мучение. Да и вообще любые чужие плавки, ибо мой тонкий внутренний мир с 99%-ной вероятностью отреагирует жуткой молочницей. А оно мне надо? И вообще, тюленье тело уже три дня не видело депиляции, так что оголяться оно не хочет и не просите. Но вопросов купания мы успешно миновали. Как и вопроса о загаре. Правда вина мне все же предложили. Мое строгое "Я не пью" в голове присутствующих продолжилось брезгливым "не то что вы, алкаши драные, девять утра, а уже водка на столе". Тем более при детях, господи мерлине, как я это ненавижу, дети не должны видеть спиртное и то, что его употребление - это пипец как весело. Потому что на самом деле это пипец как грустно и иногда очень плохо заканчивается.

5. О, я про детей вспомнила! Потому что замыкает топ-лист деручих тем волшебное "а когда?" Всем Акогдалекам (спасибо тимтардис, я нашла меткое определение для этих людей) хочется плюнуть в морду и заорать "еще один вопрос - и никогда". Потому что можно я сама решу, когда? Потому что моя мать родила меня в тридцать и у меня было настолько приличное детство (с учетом девяностых, дада), что я не вижу смысла делать это раньше. Потому что посмотрите в мою зарплатную ведомость и продуктовую корзину, я не хочу мучений для невинного существа. Потому что пока в ноге железо - акогда отменяется.
Кстати о железе акогдалеки тоже заботятся и регулярно дублируют свой вопрос. Еще раз посмотрите в мою зарплатную ведомость и сами ответьте на свой вопрос. Правда муж тут квакнул, что на осень хочет накопить-назаработать мне на операцию, но... посмотрим, посмотрим.

И плюс я была с собакой, что автоматически включает еще лихуевый список что-как-почему-зачем, но со стороны детей.

Но, на удивление, вчера мы обошлись только попыткой накормить и плеснуть винца. так что 4/5 ставлю я этой поездке и пребываю в приятном удивлении. Ну и с курением там большие проблемы. Потому что свекровь у старшенького выжила одну девушку, которая курила, и не смотря на 5 лет брака я рисковать не хочу.
Ну и брат-алкаш, пьяный бутор которого делает мне мигрень.

А потом эти люди говорят, что я социофоб и мне надо к доктору. Нет, дорогие, это не меня, это вас надо лечить. Жаль, таблеток от бестактности пока не придумали.

@темы: хроники нашей берлоги, это не сказка такая, это жизня такая

21:09 

Здравствуйте, с вами Джонни Кэтсвилл Джер и с завтрашнего дня я на диете.

Потому что из-за отъезда мужа у меня нет времени на физо - кто-то регулярно тюленит утренний подъем, и поэтому еле-еле хватает времени банально выпить кофе, не говоря уж о более мощных телодвижениях. В результате завтрак превращается в поглощение гадкихмерззкихвредных супер-контиков на рабочем месте (а это на минутачку печенька в шоколаде). А к вечеру я разобранный на кусочки супнабор, у которого еле хватает сил кинуть жопу и титановую ногу на кровать и занять какую-то пристойную позу до утра...
И из-за этого...
нувыпанимаити, да.
Короче с завтрашнего дня я опять.
И судя по прошлогодним записям почти в то же время
И у С-а отпуск на неделю, так что вернется он и малость удивится

@темы: хроники нашей берлоги

00:09 

Продолжаю раскапывать свою берлогу. Днесь нашла колоду гадальных карт, старых, как вся моя берложенька. Решила кинуть простенький раскладик себе, ибо в свете последних событий пара вопросов таки да наличествует.

Сначала я задала три животрепещущих вопроса. (Причем на первые два я искренне хотела увидеть категорическое НЕТ).
Но...
На первый - да, с небольшими усилиями.
На второй - да, с небольшими усилиями.
На третий (который взаимосключающий к первым двум) - как ни странно, тоже да.

Потом кинула раскладик маленький, чисто на ближайшее время, и охренела.
Да мне в жизни столько червей не выпадало!!!

Вопросы не озвучиваю, детали расклада не описываю, если сбудется - тогда скажу, что были за вопросы.

Однако же как все интересно вытанцовывается.

@темы: это не сказка такая, это жизня такая, хроники нашей берлоги

21:59 

Решила сегодня сделать нечто пользительное и полезла разбирать две самые нетронутые шухлядки стола. Нашла горку выгоревших чеков год этак да 2010-2011 (как и почему они там еще лежали - не спрашивайте, это те углы берлоги, где не ступает нога человека, а если ступает, то очень и очень редко). Кроме всего прочего из находок
- блокнот с записями потраченных и потребленных калорий за 2011 год. Последняя запись за 21 февраля 2011, когда я потребила 300, а потратила 1000. Вот где сейчас эта сила воли, позволяющая продержаться на чистом энтузиазме без вареников и прочих детищ имени варки теста?
- блокнот, который служил мне личным дневником (дада, я исправно вела их года 2-3). Даты записей 2005-2006 год. Наткнулась на милое:

"14 июля.
Артем уже расстался с Солей, и теперь она приползла ко мне, и я ее утешаю. В принципе, что-то такое я и думала".

Реально. Через месяц 12 лет будет этой записи. И я если честно с очень большим трудом вспомнила, что это за Артем (дело было в лагере, он влез на какую-то фотку моего отряда и на отдельные с друганами). Солю вспомнить не могу в упор. Даже приблизительно, как она выглядит и из какой она страны (лагерь был международка - тогда еще катались).

Спустя 12 лет я уже не помню ни Артема, ни Соли, и то, что они расстались - мелочь. Вероятно, они больше никогда и не встретились и даже в соц. сетях не нашлись. Но тогда этот треугольник "Я-Артем-Соля" казался пипец каким трагичным и убиться каким важным. Иначе я бы не измарала по этому поводу две страницы мелким почерком.

А вообще, я опять возвращаюсь к своей мысли: "Какая бы трагичная хуйня с тобой не происходила, через три месяца она станет просто жизненным опытом".

Слава берлоге, хранящей воспоминания. Упс - уже не хранящей. Недрогнувшей рукой дневник был отправлен в макулатуру вместе с тремя такими же блокнотами, где в списках значатся еще один бросивший меня Артем, уведенный лучшей подругой Паша и Саша на два класса старше с которым так и не случилось, зато он подал мне руку в маршрутке, когда мы ехали на олимпиаду (за что удостоен половины страницы). Мимими, с*ка.

А Паша... Я его кстати недавно видела. Как раз с С-ом ехали на Фабрику. Я еще задумалась, как ведь интересно у нас получилось. Он ушел от меня к моей подруге (не без помощи подруги), потом и от подруги ушел. А мы с ней еще дружили практически до концы 15го года. А потом как-то... Ну, творчество и высокие материи в ее системе ценностей стоят ниже пивца под подъездом и нового мужика. Как-то так.

@темы: нелюбови-нелюбовушки, хроники нашей берлоги, это не сказка такая, это жизня такая

22:44 

Второй день с гуглодоком на телефоне.
Теперь у меня есть любимая приложуха, бьющая по времени использования вк+фейсик, и даже вайберовские конфетки.
Заползла в маршрутку, воткнула наушки в ушки, прислонилась к окошку и неожиданно залипла. А поскольку телефонная версия не показывает, сколько страниц набрано, нет самого гадостного психологического блока "4-5 страниц, уже глава готова, пора финалить". Я не знаю, сколько я настрочила, но с такими темпами я рискую реально убить себе глаза и нервную систему окончательно, поскольку на наших дорогах что-то набирать на сенсорном телефоне - это... уфффффф, это испытание для нервишек.
А, да. Куда я ехала-то. На мумию я ехала. Бояться и держать С-а за лапку, чтоб не бояться так сильно. В итоге даже я, знатный боягуз, не особо испугалась, только С-овы лапки зря напрягла. Но подержаться подержалась - ачобынет, пока разрешают. И даже то, что с другой стороны держалась Юлька, меня не остановило. Я наглый тюлень.
Фильм неплох, вопросов почти не осталось, только теперь я дичайше хочу такой фик и главное не сорваться самой его писать. Потому что главгерой БредПитт ТомКруз - типичный Драка. Ггггг. и умница-красавица Джинни Дженни (Алонсь, эт знак!) - типичная такая вся Герма. Короче, куда обычно ноют о хотении фика? Я пойду туда ныть.

@темы: хроники нашей берлоги, фикрайтерское, С

22:56 

Сериальное побомбить.

Блин, что-то со всеми моими сериалосами неладно:
spoiler alert

@темы: нытье, хроники нашей берлоги

00:10 

Вечерний чатик принес мне прекрасную мысль. Пожалуй, стоит четко описать то, где я живу. В смысле не мою берлогу, а тот самый БлагополучнийГрадХєрсон, который должен был когда-то стать колыбелью Черноморского флота, ноооо... Так уж получилось, короче.

Итак, начнем с местного мэма, относительно новенького. А собственно с фразы БлагополучнийГрадХєрсон. В город есть несколько въездов. И вот один из въездов решили отреставрировать, сделать что-то вроде парадных ворот. Но ворота над трассой создать оказалось сложновато, так что ограничились въездной группой из нескольких колонн, стоящих полукругом. Соединены они (я не помню как оно правильно зовется) плитой, на грани которой гордо золотится надпись "Благополучный град Херсон". Собственно, суть надписи отчаянно контрастирует с окружающей действительностью - загаженная территория, авторыночек, какие-то боксы. И посреди этого ужаса стоит помпезная белая конструкция с золотыми буквами. Открытие, естессно, было богатым и пафосным, и бедняга-мэр добрых пятнадцать минут зачитывал список тех, для кого именно град благополучен.

Но, едем же далее. Еще один местный мэм - собственно названия любых государственных или бывше-государственных учреждений. Короче, всего, что начинается со слова Херсон... Например: ХерсонГаз, ХерсонЛифт, ХерсонПроект. Злая ли это карма, или просто совпадение, но практически все конторы, названия которых начинаются с имени Благополучного Града, работают из рук вон плохо. Так что население предпочитает сокращать это дело. То есть получается ХерГаз, ХерЛифт, ХерПроект.
Кстати, об одном из. ХерсонКоммунТрансСервис. ХерКоммунТрансСервис. Херсонский Коммунальный Транспортный Сервис. КОММУНАЛЬНЫй транспортный сервис, днесь перешедший уже в пятые добрые (читай - частные) руки. Где-то еще такое бывает? Сооомневаюсь. Как, на моей памяти, и ХерЛифт.

У нас была прекрасная уменьшенная копия Потемкинской лестницы, ведшая от театра до улицы Суворова. Так и называлась: малая потемкинская лестница. Но нет, лестница снесена, а на ее месте красуется недостроенный кошмар отечественной архитектуры - торговый центр "Суворовский". Владельцы разорились, кстати - из-за строительства, позарились на слишком большой кусок и порвали рот. Так что теперь вот уж пятый год горсовет не может решить, кому оно там стоит, кто виноват, что делать и кто все это будет сносить. Хрень стоит, ступеньки снесены, жизньболь.

Еще у нас есть Шкаф. Прекрасное кафе под названием шкаф породило множество приколов локального значения. Теперь у нас вдвойне тяжелее понять, адекватен человек или нет. Потому что фраза "сижу в шкафу пью кофе", или "пойдем в шкаф на концерт" указывает либо на шиз, либо на то, что человек просто пошел в центр погулять.

Кстати, та же фигня с фабрикой. Бывший хлопчато-бумажный комбинат, закрытый Мерлин знает когда, а жители района ХБК уже давно забыли, почему район так называется. Но тем не менее, старым цехам дали вторую жизнь. выкупили площадь и устроили в этой махине торговый центр. На первой очереди декор в виде катушек ниток, а еще - уголок славы комбината, третьего по объему выпускаемой продукции в ссср, а теперь - главная головная боль мэрии, ибо те 4 очереди, что сейчас отгроханы - это еле-еле одна треть территории ХБК. ЧИнушки спать не могут, подсчитывая, сколько отмоют на продаже земельки с постройками.
Кстати о ХБК. Район крайне гопнический, так что теперь название района расшифровывается как Херсонский Бойцовский Клуб. Любимое заведение бойцов - кафетерий "Крик души", за которым уже закреплена своя машина полиции и своя машина скорой помощи. по 3-4 ходки за вечер делают обе.

А еще местные частенько шутили на тему того, что Херсон - город, где всем плохо спится (первая часть названия какбэ намекает). Уж не знаю, как с этим фактом связано название культовой херсонской группы, но да - любимцы творческой тусовки, долгожители херсонской музыкальной сцены называются именно "Город Неспящих".

Кстати, о культуре! Дом культуры текстильщиков от текстильной фабрики очень далек. Как, впрочем, и дом культуры судостроителей - от судостроительного. Единственное, что более-менее территориально близко - дом культуры нефтяников и нефтеперерабатывающий завод. они хотя бы на одной улице, а не в разных районах.

При въезде в микрорайон Остров вас встречает надпись "Херсон - город корабелов". Гости из соседнего Николаева плюются-ругаются и доказывают, что город КОрабелов - это Николаев. Наши непрошибаемы. Стена фигни не скажет.

В нашем городе есть городской парк (некогда - имени ленина, потом вокруг переименований шли особенно горячие споры, и мэр демократично предложил просто назвать его ГОРОДСКИМ, чтоб никого не обидеть и всем угодить). Угодили всем: под новый год у входа в парк стояла огромная Ханука, вокруг которой бродила местная община кришнаитов и пера песни. это херсон, расслабьтесь.
Кстати, кришнаиты тут удивительно частое явление.

Планетарий у нас в бывшей синагоге, а действующая синагога - в бывшей то ли гимназии то ли доме учителя. Откуда в херсоне дом в ПЕРУАНСКОМ стиле - загадка, но он красивый.

Озеро Медное не имеет никакого отношение к меди, Круглик - вытянутое так, что пожалуй стоило бы назвать его Оваликом, поселок Стеклотара уже давно поменял смысл названия - некогда там жили сотрудники стекольного завода, а сейчас - в основном поставщики означенной тары в пункты приема. В поселке Октябрьский забыли дать улицам название. Теперь китайским продавцам с алика сложно доказать, что в адресе "Октябрьский, 30" ошибки нет.

У нас проще узаконить стихийную остановку, чем объяснить, почему там нельзя останавливаться. Как было с остановкой Киевская. Ее там нет, но когда начал останавливаться даже троллейбус... Там просто поставили конструкцию остановки и сделали вид, что так оно и было.

У нас с наступлением темноты полностью пропадают с дорог все маршрутки, а особенно - в 2130, потому что все стоят на конечных и ждут 22:00, потому что тогда включается ночной тариф - 6 грн.

У нас есть легендарный 11й троллейбус. Одна машина на весь маршрут, и "старожилы верят, что бабка, прокатившаяся на 11м троллейбусе, излечится ото всех хворей". Я на прошлой неделе прокатилась. Жду, пока железяка сама по себе пропадет из ноги.

И мы тут живем. Реконструкция кинотеатра "Украина" в пафосный белый развлекательный центр уже почти закончилась - все равно мультиплекс у нас на фабрике, вряд ли кто-то попрется в "Украину" смотреть кино. Мы катаемся на ночных маршрутках, у нас можно прогуляться с кришнаитами под музыку, у нас есть прекрасное "бывшее дерево" - двухметровый остаток ствола, который расписывают энтузиасты каждый год. Можно слушать музыку в шкафу и пить кофе, и надеяться, что стеклотаровские бросят пить, а в Октябрьском появятся улицы.

Ну и напоследок. У нас есть Данон. Так что, товарищи соотечественники, присмотритесь к упаковке йогурта. Возможно, он приехал к вам от нас.

@темы: это не сказка такая, это жизня такая, хроники нашей берлоги

20:31 

Как! Это! Охрененно!
Включила на пробу сериечку сериалоса, загрузилась как влитая.
Ебаааааа
Я счастлив.

Жаль никто не позвонил свериться с моим мнением о качестве услуги. Я хотела натыкать мальчику не то что пятерочек - десяточек. И до сих пор хочу.

@темы: хроники нашей берлоги

11:06 

После того, как мы два часа смотрели 40каминутную серию (скорость прогрузки, КАРЛ!!!) я плюнула и пошла на сайт киевстара заполнять заявку на подключение. И шо вы думаете? Е*учая вега не загрузила сайт конкурента. Зато на работе интернет был ко мне милостив и... Я вообще шла тарифы посмотреть, чодакак...

Очнулась, когда тыкала в желаемую дату подключения в заполненной заявке.

Странность: почему баннер "Спасибо за ваш выбор" в моей голове прочитался знакомым голосом?

@темы: хроники нашей берлоги, это не сказка такая, это жизня такая

17:27 

Кажется, моя кошечка - самое тупое создание в мире.

Я пошла вешать белье на лоджию. Белья много - все мужевы носки, найденные на территории квартиры. Плюс полотенца - и собачкино тоже. Плюс три футболки, пара водолазок и непонятно как затесавшиеся черные труселя. Короче, с полными руками я на лоджию перлась, вот. Кошечка выскользнула за мной.

А не так давно (всего-то год назад) на лоджии стояла деревянная рама и подоконник к оной. И кошечка восседала, грея хвост, на этом подоконнике. Правда однажды чуть недовосседалась до смерти: поскольку деревянная рама функцией микропроветривания не отягощена, а держать нараспашку окна на первом этаже, еще и на стороне, которая выходит на пятиэтажку - обиталище весьма сомнительного контингента - мне не позволяет паническая боязнь быть обнесенной, парниковый эффект на лоджии был тот еще. Натуральная оранжерея. Ну и как-то раз кошечка осталась там на день. Южная сторона. Солнце по 9 часов в окне. Лето. Темпа в тени чуть более тридцатника. Тени на лоджии не найти. Кошечке повезло, что мой доблестный муж тогда заезжал за каким-то лядом домой и услышал ее издыхающий мявк с той духовки, что на плане квартиры зовется лоджией. Вы видели как кошечка вдудливает в один присест литр воды? Нет? И я нет, а муж видел. И потом, отбросив страх и сомнения, она еще три дня обитала в ванной, в самое ванне. И никаким душем ее оттуда было не вымыть.

Ну а потом муж мой дорогой поменял раму на металлопласт, с тонировкой серебро-20 (зеркальный эффект с улицы. Не люблю, когда мне в окна заглядывают). С энергосбережением. То есть парника на лоджии нет. Но кошечка туда один фиг не ходила. Боялась. (Кстати, есть и обратный эффект у энергосбережения: рассада на лоджии больше не прорастает). А, ну и подоконник. Подоконник мне торжественно поклялись сделать, но если обещанного ждут три года, то уж исполнения клятв... Ой, да не шибко-то и хотелось мне тот подоконник. И металлический каркас рамы, который никак не упрячут под отделку, мне тоже совершенно не мешает. Короче, нет подоконника.

И вот сегодня кошечка вытянулась за мной на лоджию. Узрела птичку на отливе (ну хоть отлив поставил, молодец!) и решила с ней познакомиться хотя бы через стекло. Итак...
Барабанная дробь. Бьющий по плитке хвост. Вихляние попой с целью настройки прицела (сбитого после удара тряпкой за шкоду). Полет...

Истошный мявк, скрип когтей по стеклу, негромкий шлеп и охреневший вид. "Как так-то?" - вопрошала меня кошечка, но я безбожно ржала, держась за сушилку для белья.
А потом она села и начала топорщиться всеми необлысевшими частями тела и изображать обиду вот так вот

Как можно быть такой тупенькой, для меня лично загадка. Это бьет даже ее рекорд, когда она решила поспать в вымытой сковородке (которая на ночь была оставлена на выключенной плите), и так грациозно повернулась, что улетела вместе со сковородкой на кафельный пол в час ночи.

@темы: хроники нашей берлоги

19:43 

Собачье.

Многие знают, что у меня есть собака. Некоторые даже видели фотки ее в особенно умильном виде. Порода - слово ругательное, при нас его произносить нельзя. Погуляли дворняга с дворнягой, но случайная репликация хромосом сделала свое дело: расцветка напоминает классического Джек Рассел терьера, правда длина лап подкачала. Длиной лап мы такса. Правда не длиной в холке. В холке мы буй-пойми-шо.

Однако, в силу вот такой вот шутки генетики, на нашем условно-районе имени трех столбов и двух проездов мы считаемся собакой необычной. (Ага, на фоне далматинца в 16тиэтажке, двух такс в нашем только доме, настоящего Джек Рассела в 10м подъезде, пекинеса и процей породистой шушеры наше дворянское происхождение аж кидается в глаз). Зовут нас Нарцисса (вообще должен был быть Люц, но оказалось, что это девочка)

Как только она у меня появилась, Капитан Воробей, обладатель тридцатикилограмовой полукровки от бойцовской породы возрадовалась, мол, гулять будем вместе. Тут надо отдельно пояснить за бойца-полукровку: от бойцовых ему досталось массивное тело и ненависть к собственному хвосту, который он в свое время чуть ли не полностью отгрыз, чем и заслужил операцию по удалению оного. От дворняги ему досталась маленькая башка и тонкие лапки. С Боссом (имя этого динозавра) у нас какт сразу не заладилось. В момент знакомства Нарци весила 300 грамм, а он - 30 кил, что стало причиной стресса у обоих (Нарци испугалась огромной туши, Босс испугался того, что вот этот комок тоже гавкает).

Затем с нами пытался познакомиться Винсент, такс с третьего этажа прекрасной кофе-с-молоком расцветки. Цисси предложение знакомства отвергла, что выразила путем вскарабкивания мне на голову. Винсент оскорбился и навалил кучку под нашими окнами.

Затем попытку познакомиться предпринял еще один такс, чудной кофейной расцветки. Имени молодого человека, простите, пса, я так и не узнала. Мне хватило того, что его хозяина зовут Саша, и он является моей первой неслучившейся любовью. Так что Нарци встала в стойку "хрен пойми, боюсь я или сейчас буду нападать, но смотри какая я злая", а я гордо фыркнула в ответ на Сашино недоумение: "Мы со ВСЯКИМИ на улице не знакомимся". Саша со своим таксом выпали в осадок.

Затем был Цезарь. Цезарь - чистокровный Джек Рассел из десятого подъезда. Цезарь воспылал желанием познакомиться. Нарцисса не воспылала и категорично спряталась мне за ногу, откуда продолжила рычать. Цезарь был расстроен, хозяйка в легком шоке, я с извиняющимся выражением лица бормотала что-то типа "Эээ, ну она прост не очень контактная".

Марси. Марси - это той-терьер моего хорошего друга. Размером он ровно в три раза меньше Цисси, по децибелам - в три раза громче, по стоимости - несравним, ибо Цисси мне стоила ровно бензина до свекрови и обратно, а вот за Марси отвалили полновесных 300 баксов+паспорт+прививки. "За эту херню?!" - возопили мы с Воробьем, когда впервые увидели Марси. Херня выпрыгнула на Цисси летом из зарослей густой травы. Вы видели собачий микроинфакрт? Нет? А я, походу, да. И тахикардию до кучи.

Из тех же зарослей неделю спустя на Цисси осторожно выглянула милая йорочка с бантиком. Цисси бежала аки Флэш, волоча меня на ниточке которая в чеке значилась как поводок. Йорочка решила, что бантик у нее не того цвета.

В 10м есть еще черный шарпей неизвестного имени, такой же пугливый, как и Цисс. При встрече мы просто вежливо шарахаемся друг от друга и забираем как можно ближе к краю дорожки. Я обмениваюсь с хозяином шарпея растерянно-извиняющимися взглядами.

Мы еще не знакомы с Микки, лабрадором моего бывшего одноклассника, вот как-то пока везло не пересекаться.

Ну и сегодня. Сегодня мы послали нахрен (рыча и волоча бедную меня к подъезду) прекрасного пушка, молодого маламутика. При том что Нарци копалась в траве, когда в поле моего зрения возник маламут, и я разразилась тонной мимишек. Маламуты, видимо, мимишками питаются, поскольку его потянуло ко мне со страшной силой (а с маламутовой силой ко мне потянуло еще и хозяйку). Но Нарци не вняла моим увещеваниям "Мимими, смотри какой пушочек!!!" и гордо поджав хвост устремилась на полусогнутых лапах к дому.

Короче, если будучи в городе Х. вы увидите белую собачку с черным пятнышком на боку, а рядом девочку с вечно извиняющимся выражением лица - то это вот мы, на прогулку вышли.

@темы: хроники нашей берлоги

15:45 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:00 

Внезапно увидела, что племяхин мальчик поступил в акадЭмию и тоже стал в форме. И вот с одной стороны хочется бежать спасать ребенка, потому что после ЧВФ у меня стойкое убеждение. что вся эта форма и рейсы портят мальчегов. а с другой стороны понимаю, что становлюсь старой перечницей, которая из-за собственных фейлов неудачных романчиков ошибок молодости нереализованных гештальтов отыгрывается на окружающих. Дико хочу завалиться к ним и убедиться, что у ребенка все нормально. Предупреждать аль нет - я даже не знаю. Тем более я дупля не режу, как намекнуть племяхе на возможный фейл с учетом того, что ЧВФ чуть не стал знатным скачком в гречку от ее родного дядьки. Вот мы и дожили до рассказов в стиле "Вот была у меня одна подруга..."

Блть.

@темы: житейское, хроники нашей берлоги

11:16 

Шкаф

Было весело. Даже несмотря на то, что С опять не пошел и я опять обиделась. Зато пошел муж (как впоследствии рассказал С, мужики предлагали ему ехать в лес, но он отказался, потому что у жены творческий вечер и ей это важно Мерлин, какое же это мимими). В баттле был РомаАвгуст, что заведомо означает провал остальных. Они с Димой Ш. вышли во второй тур, и я хотела голосовать за Рому, но... Когда до меня добрался листочек с голосовалкой, я увидела вагон плюсиков у Ромы и один сиротливый у Димы. И я защитница сирых и убогих дорисовала плюсик Диме.
А потом мы читали экспромты. И у меня оказалось голосов ровно столько же, сколько у другой девочки. Алена (орг) уже прицелилась на второй тур, я расчехлила п**дострадания про Кая, как вдруг встает Дима и говорит, что он не голосовал и просит дорисовать его плюсик МНЕ.
просто получилась такая фигня, что лист с голосовалкой пустили, когда все еще не отчитали, и Дима отказался голосовать, пока не услышит всех
А еще муж расплакался, потому что мне попалась тема первого поцелуя. Но писать про первый поцелуй в присутствии мужа как-то не комильфо, поэтому писала про мужа. Он сказал, что это было подло, и к нему пришли е**нные ниндзя с е**нным луком

Моментальная, чтоб ее, карма в хорошем смысле слова.

И теперь я сказала С-у, что он должен пойти со мной в то кафе пить чай. Потому что там будет висеть моя фотка с подписью "Поет місяця".

Ну и теперь я с чистой совестью несу то, что принесла на шкаф. Признаюсь, идеи взяты из заявочки на фикбуке и переведены в силу моих переводческих способностей.

Дим

Вічність

Ну и бонусом стих для мужа, пока что просто сфотканный с того листочка, на котором я его писала. И вообще пришлось его сдать в архив стихопейсания

попробуйте разобрать чудо-почерк

@темы: муж, оригинальное творчество, хроники нашей берлоги

Иероглифы На Полях

главная