Записи с темой: с (список заголовков)
15:45 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:26 

Все, кто хоть раз пробегались тут по тегу С, нет-нет да и подумали, что драмиона существовать как таковая очень даже может.
А вчера мы с С-ом еще и в шерадлер решили поиграть.
Короче. Этот умник месяц нащад поставил себе Тот Самый Сигнал Смски (короткий женский вздох если кто не в курсе). И только вчера до меня доперло, чего не хватает к этому звуку.
Точнее, какой смски.
Я, мелко хихикая и стараясь не палиться, отправляю С-у Одно Слово.
С слышит сигнал (который вгоняет в краску всех сотрудников)
С лезет за тлф в карман.
С открывает смску.
И падает под стол от смеха.

Только такая феерическая идиотка как я могла в комплект к сигналу прислать: "ПОУЖИНАЕМ?"
Зато канонично.

@темы: нелюбови-нелюбовушки, С

23:07 

Я за*бан и совсем ничего не пишу сюда, но про сегодняшний день все же стоит собрать слов.

Итак, 14е февраля драккл его дери.

Началось все с того, что я пришла на работу, грустно обняла С-а и сообщила, что сегодня ровно 6 лет как он меня первый раз бросил. На что он полез в портфель и извлек оттуда сникерс. "Держи, - говорит. - Чтоб твоя красивая попа слиплась".
Короче, я для себя решила что замяли. в смысле про расставание.

Потом мы весь день себя так хорошо вели, что меня потянуло на милости. вследствие чего случился диалог:
С: ты сегодня странная. я бы даже сказал - подозрительная.
Я: а чо, только мне очковать, когда ты себя хорошо ведешь?
С: та я уже не то шо очкую, я уже в предвкушении скандала.
Я: а еще ты неправ. я не только плохое помню. Помнишь, вы летом ездили с братом и его девушкой на косу, и я еще спросила чего ты свою девушку не позвал. А ты еще сказал, что она сидела дома и писала главу. Ты же такой мимимими

И С бедный выпал в осадок, и сидел аки та хасочка на картинке

А потом я пошла в хаб на концерт буй мы с ними еще будем работать, буйбуйбуй, с*ки урезали время и я была ведущей
И включила какую-то п*зделку интроверт, ага, как же
И наташе так понравилось, что я теперь на всех наших мероприятиях буду ведущей.
А потом в попец пьяные дети клянчили у меня автограф.
А потом мы ехали домой и муж ругал меня за суржик, а я ныла, потому что мы ОПЯТЬ не взяли мне водички, и у меня тянуло горло и болела нога.
А еще мне поставили газовый счетчик на халяву по госпрограмме и я не знаю, радоваться или нет
А еще я соберу хвост в лапы и расскажу об эпичной бойне Ната vs её бывший, которые почему-то происходят у меня на голове.
А еще я за*бался. А нет, это было вначале.
Короче это все будет потом, а сейчас я хочу сложить лапы на кроватку и поспать.

@темы: оригінальна творчість, нытье, всякого рода пиздецы, С

21:15 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:32 

Балбес

Пошли обедать. С греет свою еду, я тоскливо смотрю на творог, и тут он говорит: "У тебя деньги на счету есть?"
А у меня со вчерашнего дня минуса, о чем я ему и сообщаю. Но С что-то задумал сделать с моим телефоном и походу не сдается: "Ну кинь бесплатную смску".
Я кидаю, он умиляется тому, как я набираю номер по памяти.
Смска улетает.
Стоим смотрим друг на друга
Стоим.

А! - из его кармана раздается тот-самый-звук-смски-Ирэн-Адлер. Одна часть меня порывается грохнуться в обморок, вторая - сначала поорать от восторгу и грохнуться потом.

Я: ты идиот? Ты издеваешься?
С: я идиот, я издеваюсь. Единственное что я не знаю, как на этом телефоне поставить индивидуальный сигнал смски, так что у меня теперь все так приходят, а не только твои. Но я покопаюсь.
Я: ты идиот *все-таки пытаюсь обрушиться на пол*

Кретин он. Но милый кретин

@темы: нелюбови-нелюбовушки, С

12:06 

Немного С-мимими-шки

Пошли с С-ом курить на внутренний двор. А бетонные ступеньки засыпало снегом так, что ногу поставить некуда. Ну и я цепляюсь разве что не зубами за металлический поручень, пытаясь как минимум не улететь с лестницы.

С смотрел на это вчера и подавал лапку. Сегодня пошел ледяной дождь, и он психанул.
Проводив меня до конца спуска, убедился, что я стою на твердой холодной и сырой земле, поставил свою чашечку на полочку и куда-то поперся. Вернулся с лопатой и долго уныло расчищал ступеньки. На вопрос "Что за хрень? Покурили бы да пошкребли обратно наверх в офис в тепло и сухость" он ответил эпичное:

"Я лучше уберу снег и наледь, я не хочу, чтоб ты тут все ноги переломала".

Он блть ради меня почистил ступеньки??? ну нифига себе сказала я себе

@темы: нелюбови-нелюбовушки, С

11:56 

Странное-гневное

Вот как интересно получается: если у женщины болит, например, живот (прямвотсеймомент) то "Ой бля, да хлопнула анальгинчику и работай. У всех болит, что теперь, каждый раз домой отпускать?"
А если у мужчины сломалась машина то "Его до обеда не будет, машина чотатам и пипец-капец".

При том что живот болит вотсеймомент, а машина сломалась не пополам и до выходных потерпеть может.

Нет, у меня ничего не болит, но скоро должно. А С с каких-то хренов катается по сервисам. Не дай Мерлин у меня что-то заболит. Пусть только попробует меня не отпустить. И на его великое "На выходных надо болеть, а не по будням тут устраивать" у меня теперь есть ответ:

"На выходных надо ломаться и чиниться, а не по будням херней страдать"

@темы: рабочее, всякого рода пиздецы, С

14:41 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:12 

Бессмысленные диалоги о вечном.

Точнее, вечные диалоги о бессмысленном. В ролях я и С. Ну, как всегда.

Я: ты злишься. Что я уже сделала?
С: *сквозь зубы* ничего
Я: ну я же вижу, что ты злой.
С: *все еще через зубы* я не злой
Я: ладно, сердитый.
С: я не на тебя сержусь. У меня программа вылетела.
Я: ну так а я тут при чем?
С: а я тебе что-то сказал?
Я: ну ты так со мной говоришь, будто я что-то натворила.
С: вот видишь, какая ты эгоистка. Только о себе и думаешь. Как будто у меня ничего не может случиться неприменительно тебя.
Я: *чешу этому идиоту затылочек*
С: *невнятные звуки и улыбка до ушей* эгоииииистка
Я: учи терминологию

@темы: нелюбови-нелюбовушки, С

13:45 

Довелось мне сегодня вызывать человека на офис. Звоню:
Я: Аллё, Витенька, привет, это Зоя с работы. А приедь пожалуйста на офис.
В: С каких-таких?
Я: Ну во-первых тут твоя зарплатка тебя дожидается, во-вторых там надо по музею нарисовать рисовульку маленькую несложную.
В: А, ну не вопрос, я еду.

Кладу трубку. Смотрю на С-а, у которого квадратные глаза.
Я: У меня такое ощущение, что я его разбудила.
С: ВОзбудила? Если б со мной таким ласковым тоном разговаривали, я б тоже.
Я: САША ИДИ В ПЕНЬ!!!!!!

И эти два обормота (Саша и Слава) начинают истерически ржать. Хотя мне пофигу, кто там разбудился, возбудился или что еще. Мне главное, чтоб проводку музею нарисовали

@темы: рабочее, С

10:31 

Очередная порция веселья.

Преамбула: в пятницу увидела у С-а в кармане куртки шоколадку. Ну и раззявила варежку. Надеялась, что мы ее сожрем на обеде. А мы ее не сожрали. Попыталась докопаться, не купил ли он ее Агсане. Молчал аки партизан. Короче, так я и не добилась ответа на вопрос, да и шоколадка потом куда-то перекочевала. То ли сам сожрр, то ли в рюкзак положил и маме понес. Ну короче не судьба мне была шоколадку скушать.

Собственно амбула: в понедельник я, как порядна женщина, явилась на работу. Доработала до обеда, собралась пойти себе прикупить пару пицц, ткнулась в сумку - а денег нет. Последние 150 гривен оказались кому-то из моих утренних соседей по маршрутке нужнее. Ладно бы, но это последние 150 гривен у меня, привет от моего голодного желудка и от моей голодной кошечки, которой я после работы намеревалась купить еды.
Короче, я ударилась в слезы. И добрый щедрый человек С чтоб только не рассматривать мои слезы, выдал сотку и отправил в магазин. Ладно. Купила покушать. Пошли обедать. Стоим, греем еду, я попиливаю мужа в телефон, мол, шо, сэкономил топливо? Не повез меня на работу. И тут меня вжимают мордой в плечо чуть не стерев брови!!!, чтоб я не ревела и не истерила.
Сели кушать. Я все еще расстраиваюсь из-за собственной невезучести и бестолковости, вдруг понимаю, что он улыбается.
Я: Шо ты смеешься. Еще скажи, что за мою бестолковость меня и любят.
С: ну лично я не за бестолковость.
Я: О_о а за шо?
С: мммм, неважно. Когда я на прошлой неделе попытался тебя полюбить, ты наговорила мне всякого. И не по поводу жирности.
Я: омг. и вчера тоже это было? в воскресенье вечером он писал ВК, что напился и чувствует себя жирным, никому не нужным дураком
С: Да, просто кошки на душе заскребли. И не пытайся отвертеться, что ты не то имела в виду, ты уточнила, что говоришь это специально.
Я: что бы я ни сказала, я действительно хотела тебя задеть, но не затем, чтоб ты обиделся, а затем, чтоб начал двигаться.
С: я знаю. Я помню. Ты уточнила, что ты специально. Можешь не извиняться.
Я: но ты-то меня пилил 4 года и портил настроение. Могу я отыграться.
С: можно. я свин.
Я: нет, теперь я свин, потому что ты загрузился.
и тут он достает из внутреннего кармана куртки ту злополучную шоколадку
С: держи шоколадку. Кушай и не расстраивайся.
Я: это уже другая или та же?
С: я ее тебе и купил. просто в пятницу я все еще был раздражен и не сильно тебя любил, потому и не отдал.
Черный. миллениум. с орешками. все мои 28 зубов возопили матом
Но меня усадили на ручки и заставили есть шоколадку. И даже отказался откусить хоть кушочек (хотя я не могу есть сладкое, не делясь. Мне всегда надо с кем-то делиться. Привычка).
Я говорила, что он странный? Он странный

@темы: С, нелюбови-нелюбовушки

18:17 

Как я пошла на работу больная и сломала С-а наглухо.

Меня уже давно напрягал один маленький аспект наших недоотношенек. А именно: я к нему прислушиваюсь, он ко мне - нет.

Я просила. Я намекала. Я говорила в лоб. Пыталась шантажировать и угрожать.

Ну мы же об С-е, да? Понятно же, что ни в какую.

Сегодня я пошла на крайние меры. (Честно говоря, я вдохновился Евушкиными рассказами и крайне отчаялся)

Я: Знаешь, ты все меньше и меньше визуально нравишься.
С: хахаха. Шо, пакет на голову?
Я: Лучше 2.
С: Ты серьезно сейчас?
Я: Слушай, ты намекал на пузо - я похудела. Ты намекаешь на то, что надо качать низ - я начну качать низ, как только одолею грипп. Почему я к тебе прислушиваюсь, а ты ко мне - нет?
С: Нуууу... ахахаххахаха
Я: Так. Короче. Саш, какой ты пьешь вискарь?
С: Я? э. Я еще никакой не пил...
Я: Ну вот и славно. Давай так: я тебе кидаю челлендж на 30 дней пресса. Если ты его выполняешь - я покупаю тебе бутылку ЛЮБОГО вискаря, какой ты выберешь
С: *завис*
С: Эээээээ... Ты серьезно?!
Я: Да. Мне просто это надоело.
С: То есть бухло в награду за здоровый образ жизни?
Я: То есть попытка заставить тебя делать ХОТЬ ЧТО-ТО и хоть как-то двигаться!!!
С: *зависает минуты на три, понурив голову*
С: нет. я просто ленивый. я не могу себя заставить. Ты классная, ты можешь себя заставить все это делать, а я нет.
Ушел в свой уголок, отвернулся, молчит. Походу обиделся.

А я шо? А я нишо. Чо только я должна быть несовершенной? Я 6 лет слушала какая я - я исправилась. Кажется, теперь его очередь.

@темы: нелюбови-нелюбовушки, С

15:56 

Мистер Логика, блин.
Год назад: "никаких совместных фото!!!!!"

Вчера:
С. :давай фотку с кинозала сделаем
Я: ты в своем уме?
С. :ну ты же девочкам только билеты скинула, вдруг чот отменилось. Надо пруфы, что ты дошла до зала.
Я: :facepalm3:
Я: мне поверят на слово.

А еще он побрился ради похода в кино. Мимими

@темы: нелюбови-нелюбовушки, С

15:02 

Вдогонку

По следам планерки.
Во-первых, было задано несколько крайне тупых вопросов, о которых не сказать я просто не могу.
В ролях: Юля (Ю), Жанна (Ж), Марина (М), руководство в целом (Ш), С как бессменный дух офиса он просто рядом стоял

Ю: А вот еееесли я посчитаю, что контракт слишком дешевый? Я же могу его не брать?
Ш: да бога ради, не бери. Найдется исполнитель.
М: так это что, мы теперь все официально безработные???
Ш: ну, технически да. Можете идти оформлять субсидии
С *шепотом*: так вам и надо. Нехер было забастовки устраивать.
Ю: а как в отпуск теперь? Его же не будет!!!
Ш: ну так ты сделала контракт, захотела отпуск. позвонила, сказала, чтоб тебя неделю-две не трогали - мы не тронем, честно.
Ж: так это теперь не обязательно на офис ходить? Кто мне заплатит за то, что я тут сижу?
Ш: прально, никто. Можно из дому работать.
М: а какого это хрена я должна на ваши проекты тратить свое электричество и компьютер???!!!!
Ш: да никто ж вас не разгоняет, сидите тут.
С *шепотом*: особенно ты много потратишь, курица.
Ю: а вот как будут учитываться исправления?
Ш: ну вот тоже будет заключаться допсоглашение и назначаться точный срок. а то у нас например Марина исполняет два месяца, а например Даша три дня
М: А ЧО ИТА Я ДВА МЕСЯЦА ИСПРАВЛЯЮ КОКОКОКО?
С *шепотом*: а сколько? до 10ти ты на рынке, потом до 11 у тебя перекус, в 12 уже опять обед, с 14 до 15 перекус, в 17 домой. Мелковато Петрович взял, ты по три месяца ковыряешься.

Короче, разбрелись они, устроили хайп-и-панику.

А спустя час случилось нечто.
С хотел выдавать объект, тем более что его часть была готова полностью. И пошел он к Агсане, чья доля в этом творении составляет ОДИН ЧАХЛЫЙ ЛИСТ, КАРЛ.
С: Оксан, выведи мне пожалуйста паспорт фасада, будем закрывать объект.
А: САША! ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХЕР! ТЫ МНЕ НЕ НАЧАЛЬНИК! ТЫ ТУТ НИКТО! НЕ СМЕЙ МНЕ УКАЗЫВАТЬ ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ! У МЕНЯ НАЧАЛЬНИК АНДРЕЙ (2) И Я ДЕЛАЮ ТОЛЬКО ТО, ЧТО ОН МНЕ СКАЖЕТ! А ТЫ ИДИ ВОН ОТСЮДА!

И бедный мой маленький С впал в депрессию.
Он закатил 4 скандала.
Сначала мне. Правда я ему напомнила, что на Агсану не повлияю ну никак.
Потом Юричу. Юрич сказал, что приказы Агсане отдавать через Андрея потому что "ну вот теперь у нас вот так". На что С выскакивал из штанишек и доказывал, что это можно было сообщить нормально, а нахер слать вовсе не обязательно, и вообще это все ужасно напоминало "Папа, иди и скажи ей что я НЕ никто, а очень важный крендель".
После этого разговора мне опять пришлось гладить С-а и убеждать, что он важный и нужный и вообще кто такая эта Агсана. Тьфу.
Потом он закатил истерику Петровичу с повторением всего того же, что он высказал Юричу. Петрович позвал Агсану, долго и вдумчиво на нее орал, после чего объяснил С-у, что его проект должен подождать. К тому моменту С достиг того состояния, когда "Плевал я на ваш лист, проект и Агсану, пусть извинится!"
Потом приехал Андрей и С сорвался к нему. Они поорали друг на друга, по очереди на Агсану, просто поорали, почему-то поорали на меня, когдая вынесла С-у кофе. Впрочем после фразы "Что? Это МОИ проблемы?" и взгляда "Я-забью-гвоздь-в-твой-череп-силой-мысли" они успокоились и извинились передо мной.

На следующий день С приехал с опозданием. Оказывается, бедолага ночь не спал, строя коварные планы по изничтожению Агсаны.
С учетом того, что он может нечаянно вогнать человека в глубокую депрессию, я не представляю, что будет, когда он станет делать это намеренно.
Он хмуро молчал до обеда. Это уже на послеобеденном перекуре он выдал эпохальную фразу: "Ничего. Вот придет следующий объект, и я покажу Агсане ее место".
Зная С-а, я бы на месте Агсаны сразу пошла и уволилась нахер.
И на всякий случай уехала бы из города.
А лучше - из страны.

@темы: рабочее, всякого рода пиздецы, С

09:37 

Надо было три дня попритворяться, что мне пофигу, и вот, оно уже знает, как называются наши отношеньки.

С с отцом с пятницы обсуждали какую-то поездку. Обычно я ною, что тоже хочу и вообще куда ты едешь и блаблабла. А в этот раз я сцепила зубки и молчала как рыба об лед.

В субботу они съездили. Пишет вечером: "Я приехал".
Мой ответ: "Ну и молодец. Я готовлю".
Мальчик в недоумении. Как это так, я не начала расспрашивать куда и с кем он ездил.

Потом поменял фотку. Пишет: "Ну как тебе?"
Я: "Что - как мне?"
Он: "Ну фотка же!!!"
Я: "А, да? Молодец".

У мальчика перелом системы в 3 местах со смещением.
"Ну скажи, красивый!"
Я: "Ага. Если не будешь щуриться, сутулиться и побреешься наконец".

Вчера он мне долго и упорно полоскал мозги, что наделал там фоток. Я в упор отбрыкивалась общими фразами и старательно делала вид, что ничего не видела и вообще мне-не-до-него.

Утром сам начал рассказывать, что вот, к брату девушка приехала и они ездили в Асканию, а я вся-такая-плохая-и-черствая даже не поинтересовалась.
Я: "Толку спрашивать, ты все равно сам рассказываешь".
По лицу увидела, что ему неприятно.
Спрашиваю: "А свою девушку ты тоже возил" (Да, я иногда его подкалываю на тему его несуществующей бабы)
Он: "Нет, она сидела дома и как всегда писала свои главы, и готовила, и вообще на меня забила".
*злодейское хихиканье*
Я (продолжаю давить прикол): "Нееет, я про твою настоящую девушку"
Он: "Ты вроде не мифическая".
*гомерический хохот победившего зла*

А, вот еще что. (Шоб 2 раза не вставать)
В пятницу он попер пить кофе. Я обычно иду за ним, а тут сидела работала и не пошла. Пишет на вайбер: "Ээээ,а ты где?"
Я: "Работаю".
Он: "А я кофе пошел пить"
Я: "Молодец".
Он: "Так нечестно! Догоняй"
Уже потом на курилке сказал: "А чооо ты не пошла? Ты ж слышала, что я кофе насыпаю!"
Я: "Так ты ругаешься, что я за тобой таскаюсь, вот, решила не идти, не нервировать тебя"
Он: "Та ну блин! Я привык что ты всегда идешь. Некомфортно без тебя. Ты так, короче, больше не делай"

Мальчик не понял, что я немножко отзеркалила ему его же отношение, когда человек не интересуется твоими достижениями и вообще всячески на тебя забивает

Еще вместо его дня рождения пойти на творческий вечер, и все, выносите мне костюм мирового зла.

@темы: нелюбови-нелюбовушки, С

03:09 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:22 

Еще немного о понимании ценности отдельных кадров.

Я позорно проспала. Точнее, мне вернули в домик электричество (эпопею о том, как прожить без света 2,5 недели я напишу чуть позже) и я до часу ночи стирал-мыл-убирал. Мушш, конечно, что-то поубирал, но как-то не ахтишно. Поэтому я греблась с тряпками до часу ночи и при этом чувствовала себя совершенно счастливой. Тем временем муж на радость собаке достал теплое одеялко, калорифер, и все это радостно включил. Короче, я пригрелась и уснула наглухо.

Проснулась в 8:24. Шоб вы понимали, это ровно на 10 минут позже того времени, в которое я обычно появляюсь на офисе. То есть я лихуево так вздремнула. Пока я рвала на себе волосы и металась по квартире с криками "ебать-вашу-машу-ну-как-же-ж-так!" муж позвонил С-у и попросил меня прикрыть.

На офисе я появилась в 9:30. Причем передо мной зашла Юля, а после меня Марина-х*ина. Тобто, как выразился С, в общей массе это не было опозданием. Но по своим меркам-то я безбожно проспала.

За опоздание мне никто и слова не сказал. Стоило мне разложить нотик, как позвал к себе шеф.

"Ну вот, не успела обрадоваться", - вздохнула я и поплелась к ним в кабинет.

Оба два шефа сидели за столами со странными лицами. Разговор начал Петрович, причем зашел из настолько-далекА, что если б мне надо было ответить на его просьбу отказом, я бы предложила поцеловать меня в спину.

С.П.: Зоя. Как у тебя дела?
Я: *охреневаю* Да так, нормально вроде.
С.П.: Как дома?
Я: *охреневаю еще больше* Да вроде ок все.
С.П.: Не болеешь? Здоровье как?
Я: *окончательно охреневаю* Не, точно не болею
С.П.: Ну просто... Ты ж на этих выхах дежуришь?
Я: ага.
С.П.: Если я тебе предложу небольшую халтурку, сделать ТЗ по %?*№ объекту, ты же напишешь? Заплатим сразу настоящими деньгами. Ты его делала, этот проект, знаешь, что там.
(В хор просящих вступает Юрич)
Ю.: Ты же эти ТЗ, как горячие пирожки выплевываешь. Сразу заплатим, мы ж тебе и так должны уже, что я прям седею по второму кругу.
Я: Э... Та чо вы. Та напишу. Всьо будет.
Два выдоха облегчения.

Походу они просто испугались, что железобетонная поняшка все-таки сломалась

А в понедельник они разве что танец маленьких лебедей не исполнили, на мотив "Ты же в ночь дежуришь, напиши маленькое ТЗ по Маяковского, просто утром хер-из-архи припрется... Там чуть-чуть. Можешь по своему любимому минрегионовскому шаблону, там категория позволяет". А заполнение минрегионовского шаблона - это полчаса от силы. И на добивку так жалобно: "А потом отгуууульчик будет когда захочешь".

С сказал, что походу скоро мне можно будет ходить как угодно на работу.

А еще он заставляет меня пересесть за фирмовский стационарник. Якобы рабочие проги гробят мой нот. Он свой уже загробил, и моему такой судьбы не хочет. Ну не котичек?

@темы: рабочее, С

13:34 

ОБОЖЕДА

"ЗояМихайловна, если б я вас не любил, я бы с вами не водился, и всего этого бы не было".

Просто он не тот человек, который это будет повторять каждый день. Просто

БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ Я ПОШЕЛ ЛЕГ И УМЕР ОТ РАДОСТИ. ДАЙТЕ МНЕ ЕЩЕ 200 ЛИСТОВ Я ИХ ЩАС МИГОМ ПЕРЕВОРОШУ И ПОПРАВЛЮ ОБОЖЕГОСПОДИМЕРЛИНВЕЛИКИЙ. 4 СРАНЫХ ГОДА. БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ

@темы: С

16:45 

Я поняла, в чем проблема этих людей :facepalm:

Два никак не связанных между собой диалога, произошедших на одном и том же офисе:

1. Я (Я) и Даша (Д)

Д: Что ты так бегаешь?
Я: Так это, корректировку делаю.
Д: Ойййй, та забей. Тебе столько не заплатят, сколько ты бегаешь.
Я: Но... Надо же... Сделать... Денежка зайдет... Зарплата...
Д: *смеется* А давай ты заработаешь много-много денег и выкупишь у них контору.
Я: угу :facepalm2:

2. Утро. За стеной разговоры, в конструкторской. Витя пришел еле здоровый, чтобы распечатать проект. Витя (В) и Жанна (Ж)

Ж: Чо приперся?
В: Так это, коллектора надо печатать, отдавать надо.
Ж: Оййййй.
В: Ну а чо поделать? Работа такая.
Ж: Ой, если б они побольше платили и поменьше парили мозги своей дебильной работой...
Я: (у себя в кабинете) :facepalm2: Тетя к сорока годам еще не поняла, что так не бывает?

Ну и на засыпку. О тех, кто ценит труд бессмертных поняшек.

Я сижу и правлю согласно комментариев проект. Заходит Витя с распечатанными коллекторами. Я после ночной, проект выел мне мозг где-то на треть, у меня дергается глазик. Я (Я), Витя (В)

В: Иди поспи.
Я: (Обнимаю чашку кофе) Та все нормально.
В: Иди поспи. Скажи, что заболела и иди домой спать. А то заболеешь *показательно кашляет и изображает страдания больного человека*
Я: Надо тебе таблеток принести и вообще аптечку сделать. А сказать некому, оба шефа на Киеве.
В: Эх. Кхы-кхы-кхы. Ой.
*Ушел*
А у меня такое чувство благодарности к этому человеку, что вот хоть один...

А еще С сегодня усиленно косит под лапушку, грозится винишком и бегает делать мне кофе. Дал корректор и тонкую ручку. Сказал не делать пока записки, а исправить только явное (2 строчки), а остальное уточнить завтра.

У меня километровый список на уточнение. 2 тома чертежей по 2 экземпляра = (96 + *ой, не посчитала, но тоже около 80*) х 2 - сделано.

А, ну и Славунька, мне все это сшил на пружинку, потому что лапки, замлевшие в позе "Я держу ручку и/или корректор", уже с пружинками не справятся. Пока Славунька сшивал, прошла Марина в магаз за жрачкой.

М: Ой, а вы уже? Ах, какие молодцы.
Я, мысленно: только не скрипеть зубами и не ушатать ее этой кипой бумаги.
Я, вслух: ага. тип того.
М: Вот и славно. Пойду поем.

хочется жить без мата, но блять :chainsaw:

@темы: С, рабочее

00:19 

Каждый раз, когда я захожу на его страницу и вижу там комментарий от какой-то девочки, меня так и тянет написать: "Дорогая, удали свой коммент, а то он сожрет тебе мозги о том, что нельзя шариться по его странице. И тем более смотреть, что он там постит. И уж тем паче лайкать или упасигосподи комментировать. Твой коммент будет разжеван по кусочкам и выплюнут тебе в личку с той злобной брезгливостью, на которую способен только этот человек. БЕГИ ОТСЮДА, ГЛУПАЯ!"

А потом он отвечает. Во вполне мирном тоне. И там даже случается жалкое подобие цивилизованного разговора. А я бьюсь головой об стол, клавиатуру и прочие твердые поверхности с вопросом: "Это что это, он только на меня так наезжает?"

А потом проходит два месяца. И я, сдерживая гнев, обиду, ревность и желание его задушить голыми руками, подхожу и тихо спрашиваю: "А кто такая Алина? И насколько высоко она прыгнула, что ей теперь дозволено комментировать твои записи?" Он фыркает и молчит.

Тогда я задаю второй вопрос: "Как высоко МНЕ надо прыгнуть, чтобы ты разрешил мне комментировать на твоей странице?"

Он молчит минут пять, припоминая тот срач длительностью два часа из-за коммента в три слова. И выдает ответ.

"Ты все равно скажешь мне или на словах или в личку. Толку дублировать еще и на странице?"

Я отворачиваюсь и молчу. Он открывает страницу.

"Ну, про какую запись ты хотела сказать? Говори. Я услышу и отвечу. Обязательно".

"Ни про какую. Я не хочу тебе ничего говорить".

Потому что на самом деле мне плевать на его записи. Он отключен у меня из ленты. Я просто хочу знать, что оставлю комментарий и его не удалят и не наорут на меня из-за того, что я пришла на его страницу и СТРАХТОКАКОЙ что-то сказала.

А еще я хочу извинений за срач трехлетней давности.

Козероги очень злопамятны, ага.

Я не знаю, как я терплю его уже 4 года. И это только по второму кругу. В общей сложности я терплю его больше 6 лет.

@темы: С, нелюбови-нелюбовушки

Иероглифы На Полях

главная